سلام به دوستهای همیشگی که به این وبلاگ سر میزنید.

من چند روز پیش داشتم پروفایل های کسایی که عضو خبرنامه این وبلاگ هستند رو مرور می کردم متوجه شدم که این وبلاگ نه تنها تو ایران بلکه خارج از ایران همه طرفدار داره و این منو خیلی خوشحالم کرد. از همه قشر و همه سنی هستند از دانشجو گرفته تا کارمند.

و امیدوارم هر جا هستند موفق باشند.  

شاد و خندون باشید.

. به یه دونه شلوار لی می گن: "لیوان ", به دو تا شلوار لی می گن: "لی لی", به سه تا شلوار لی می گن: "تریلی", به 4 تا می گن: "چارلی", به 5 تا می گن: "لی لی تو تریلی", به 6 تا می گن: "لی لی با چارلی",به 7 تا شلوار لی میگن: "خیلی"!
2. غضنفر لوله تفنگ رو گذاشته بود روی شقیقه یارو میگه تکون نخور والا با لگد میزنمت.
 3.فالگیر: فردا شوهرتون میمیره! زن: اینو که خودم میدونم. بهم بگو گیر پلیس میفتم یا نه!
4. وقتی یه زن میبینه که شوهرش داره زیکزاک تو حیاط میدوه باید چیکار کنه؟
- هیچی , باید بهتر هدف بگیره و به شلیک کردن ادامه بده!
5. یکی تلوزیون سیاه سفید می خره برای اینکه رنگی بشه میره بالاپشت بام انتن خونه را رنگ میزنه
6. یه روز دو تا در با هم ازدواج می کنن بچه شون می شه در به در
7. گرگه زنگ خونه شنگول و منگولو می زنه یکی آیفونو بر میداره میگه زنگ طبقه دوم رو بزن
8. یه روز گرگه میره دم خونه ی شنگولو منگول در میزنه یه کی میگه کیه گرگه میگه منم منم مادر تون….یه دفعه پینوکیومیاد بیرون میگه بابا به خدا یه ساله از اینجا رفتن
9. یارو میره دیوونه خونه میبینه همه تو صف واستادن دارن یکی‌یکی تو یه سوراخه نگاه میکنن بعد دوباره میرن ته صف وامیسن. یارو کنجکاو می‌شه ببینه تو سوراخه چه خبره، خودش هم میره تو صف وامیسه و تو سوراخه رو نگاه میکنه هیچی نمیبینه، یه بار دیگه تو صف وامیسه بازم هیچی نمیبینه،‌ از یکی میپرسه: شما چی رو نگاه میکنین؟ من که هر چی نگاه میکنم هیچی نمیبینم. یارو بهش میگه: برو بابا دلت خوشه! ما دو ساله داریم این تو رو نگاه میکنیم هنوز هیچی نمیبینیم، تو میخوای با دو بار نگاه کردن چیزی ببینی؟!
10. به غضنفر میگن : با لوستر جمله بساز د ‌میگه : من 3 تا دختر دارم یکی از یکی لوستر

 آدم ها بر دو قسمند:یا مادرزادی گرگ به دنیا می ایند..
گرگ ها همیشه گرگ می مانند، ویا بره متولد می شوند...
ولی بره ها یا در نهایت تبدیل به یک گوسفند تمام عیار
می شوند و یا یاد می گیرند چگونه گرگ باشند....
تر قسمت جالب ماجرا اینجاست که گرگ "بره زاده" حریص
و خون ریز تر از گرگ "گرگ زاده" است.... چرا که او از روی عقده ی
و گرگ زاده تنها به حکم حقارت و کینه و عادت ونفرت می درد

برای زیستن دوقلب لازم هست
قلبی که هدیه کند . قلبی که بپذیرد

زندگی مثل پیانو است ، دکمه های سیاه برای غم ها و دکمه های سفید برای شادی ها . اما زمانی میتوان آهنگ زیبایی نواخت که دکمه های سفید و سیاه را با هم فشار دهی .

چه کنم؟ چاره کجاست؟
در دل این ویرانی سهم من
یک سبد بی تابی است
غم من تا به گل لاله سرخ
دو شقایق باقی است
دیده ام بارانی است
کاش انجا که دل از عشق سخنها می گفت
قلبها سخت نبود

کاش در این دل تنگ
مهر در بند نبود

سردار نقره ای: هدف از جمع آوری ماهواره ها آزار و اذیت مردم نیست بلکه هدف فروش قطعات آن و کمک به مردم ستم دیده ی لبنان

3 - پیرترین آدم دنیا : علی دایی 4 - جواد ترین آدم دنیا :بنیامین 5 - با استعداد ترین بازیگر سینمای دنیا : محمدرضا گلزار 6 - بد بخت ترین آدم دنیا : دوست پسر 7 - ورزشکار ترین آدم دنیا (البته در رشته چتر بازی ): دوست دختر 8 - باحال ترین آدم دنیا : من 9 - ضایع ترین آدم دنیا : شک نکن که خودتی

عمراً اینارو بدونی....... 1- توماس ادیسون از تاریکی وحشت داشت 2- صدای اردک اکو ندارد 3- چشمهای شتر مرغ از مغزش بزرگتر است 4- مورچه ها نمی خوابند 5- الفبای مردم هاوایی 12 حرف دارد 6- کد کشور روسیه 007 است 7- اگر سر سوسک را قطع کنند برای چند هفته زنده می مینند 8- ارتفاع برج ایفل در سرما و گرما بر اثر انقباض و انبساط 16 سانتی متر تغییر میکند 9- آدامس توسط یک فرمانده جنگی اختراع شد che ba kelas

ajayebe 7 gane iran : 1 - rashti ba gheyrat - 2 - tork bi khareyat -3 - esfehani bi menat - 4 - tehroni ba mareft - 5 - yazdi ba shahamat - 6 - lor ba shakhseyat - 7 - arab ba tarbeyat

عزیزم دوست دارم هر شب کنار تو بخوابم و سرم را روی شونه هات بذارم ( با بالشتم بودم ) دوست دارم هر روز با صدای تو از خواب بیدار بشم ( با ساعتم بودم ) دوست دارم صبح تا شب باهات تو نت چت کنم ( با یاهو هِلپر بودم ) دوست دارم همیشه باشی ، اگه بری ، خونه بدون تو خیلی سوت و کوره ( با برق بودم)

Be torke migan chera ghabze Aabo bargho doost dari ? Mige : chon poshtesh neveshte mash torke gerami

be esfehaneye migan shirin tar az asal chi khordi ta hala mige : torosheye majani

ye tehraneye dashte vase ye abadaneye laf mizade migoft sage man vaghti meyda dare khoone zang mizane abadaneye mige : eee mage kilid nadare

torke mireh to khiaboon mibineh neveshtan: SIV HAMAN SIB AST , mige dorogh migan pedar saga, khodam khordam saboon bud

آرزومند قطع برق منزل شما در حین سریال نرگس..... با تشکر محمود شوکت

آفلاینی اس.ام اس و جک

سلام

حالتون چطوره؟

ایندفعه میخوام یه خاطره براتون تعریف کنم که خیلی برای خودم جالب بود. یه روز من رفته بودم یه مهمونی که مهمونیه خانوادگی بود. بعد همه بچه های فامیل جمع شده بودیم داشتیم با هم حرف میزدیم که بحث افتاد به جک گفتن هر کی جک یادش بود میگفت, همشونم تکراری بودن حسابی حال من گرفته شده بود نه میتونستم بخندم نه اینکه کاری بکنم یا اگه میتونستم حال طرف و میگرفتم, مثلا می پریدم وسط جَکش و آخر جکَ میگفتم, خلاصه تصمیم گرفتم یه جک بگم, تا اینکه من جکَ  گفتم یه دفعه جمعیت منفجر شد همه اینقدر خندیدن که اشک از چشماشون می یومد هی میگفتن خیلی باحال بود, حظ کردیم. اونجا بود گفتم اینم از فواید وبلاگ جَک داشتن.

حالا یه چند تا آفلاینی و جک برای پست ایندفعه میگزارم تا شما هم برای دوستاتون بفرستید و حالشو ببَرن.

شاد وخندون باشید.

pirezane mire hame dandoonasho mikeshe bejoz yekisho! behesh migan chera hame dandoonato keshidi be joz in yeki? mige akhe mikham ba in yaki chadoramo negah daram!

شخصی از برناردشاو پرسید: برای ایجاد کار در دنیا بهترین راه چیست؟ او گفت: بهترین راه این است که زنان و مردان را از هم جدا کنند و هر دسته را در جزیره‌ای جای دهند. آنوقت خواهی دید که با چه سرعتی هر دسته شروع به کار خواهند کرد. کشتی‌ها خواهند ساخت که به وسیله آن

هرچه زودتر به یکدیگر برسند

be torke migan ye mojod nam bebar mige yakh migan yakh ke mojod nist mige hast chon hameja minevisam yakh mojod ast.

میدونی شباهت آبگوشت با اتوبوس چیه ؟؟؟ تو هر دوتاش گوشتا ته وای میستن

چند تا آدمن که تنشون میخاره 1.اونایی که چشمک میزنن ولی شماره نمیدن 2.اونایی که شماره میگیرن ولی زنگ نمیزنن 3.اونایی که حموم نمیرن 4.اونایی که آف‌ت رو واسه خودت میفرستن

Ghurub shod. Khorshid raft.Aftabgardan donbale khorshid migasht. Nagahan setarei cheshmak zad.Aftabgardan sarash ra paein andakht. golha hich vaght khianat nemikonan

میروی و من فقط نگاهت میکنم ، تعجب نکن که چرا گریه نمیکنم ، بی تو یک عمر فرصت برای گریستن دارم اما برای تماشای تو همین یک لحظه باقی است

bache esfahani az babash miporse: baba chera ma ham mesle mardom ba kashti safar nemikonim? babash mige: khafesho shenato bokon!

hich gah cheshmanat ra baraye kasi ke mafho0me negahat ra nemifahmad geryan nako0n

کاش میدانستی زندگی با همه وسعت خویش محفل ساکت غم خوردن نیست حاصلش تن به قضا دادن وافسردن نیست زندگی جاری شدن است از سر آغاز حیات تا به جایی که خدا میداند خدا

عیدتون مبارک...!!!

عیدتون مبارک...!!!

سلام به همه دوستان

حالتون چطوره؟

امیدوارم تابستون حسابی خوش گذرونده باشین (مثل من)

و الان هم یه عالمه جک براتون دارم به مناسبت این چند روز عید. راستی عیدتون هم مبارک باشه

از تمام کسانی که در قسمت نظرات برام کامنت گذاشتن تشکر میکنم. بالاخره آقا حمید هم قدم رنجه کردن به این وبلاگ حقیر سر زدند. چشم اقا امیر به وبلاگ شما هم سر میزنیم حقا که قسمت پیغوم پسغومت خیلی باحاله ( آقا امیر از وبلاگ آسمان آبی)

در ضمن  قسمت لینکهای روزانه رو هم آپ کردم  یه سر بزنی بد نیست. (فقط مواظب سرت باش) به وبلاگ دوستان هم سر بزنید. من آخه چقدر به شما این چیزا رو بگم والا زبونمو موهاشو دم اسبی کردم انقدر گفتم.

بازم عیدتون مبارک

شاد و خندون باشید

یه سری جک!

از یارو میپرسن دو دو تا میگه: چهار تا میگن: چه جوری حساب کردی؟ میگه: خب، جمعشون کردم دیگه

یارو قاضی می شه بهش می گن حکم کن می گه : کیش

از یارو می پرسن نتیجه ی بازی هلند و پرتغال چند چند می شه؟ میگه: دو-هیچ به نفع فرانسه

یارو یه فرشته می بینه ازش خوشش میاد بهش می گه با من ازدواج می کنی .فرشته هه میگه
نه آخه من که آدم نیستم باهات ازدواج کنم یارو می گه :ولش کن بابا خب منم آدم نیستم

یارو به دوست دخترش می گه :اچ آی وی گرفتم دوست دخترش می گه: جدی یعنی جی ال ایکستو فروختی؟

تو اردبیل زلزله میاد یارو میره یه میله فرو می کنه تو زمین .ازش می پرسن چی کار میکنی؟ میگه: هیچی دارم عمق فاجعه رو اندازه گیری میکنم

یارو می گه یه چند روزیه اعصابم به هم ریخته می پرسن چرا؟ می گه : آخه می خوام بدونم پدر پسر شجاع قبل از اینکه پسر شجاع به دنیا بیاد اسمش چی بود

یارو در یخچالشون رو آروم وا میکرده دوباره می بسته میپرسن واسه چی این کارو میکنی؟ میگه: می خوام بدونم کدوم نامردی برق یخچال رو خاموش می کنه

به یارو می گن: خسته نباشی میگه: حالا اگه باشم مثلا چه غلطی می خوای بکنی؟

از یارو می پرسن : تو چه پستی بازی می کنی؟ می گه : ضد حمله

از یارو می پرسن اون کدوم پیامبر بود که کشتی ساخته بود می گه: حضرت یوگی

به یارو می گن یه پیامبر زن نام ببر میگه: پیامبر اکرم

از یارو میپرسن: هفده شهریور چه روزیه؟ می گه :فکر میکنم سیزده آبان باشه

به یارو میگن: از چه رنگی خوشت میلد؟ می گه: کمرنگ

یارو از طبقه ی پنجاهم یه برج به پایین پرت می شه به طبقه یبیستم که میرسه: می گه خدا رو شکر تا اینجا که به خیر گذشت

به یارو می گن یه جک بگو میگه: جک

از یارو می پرسن تو روزی چند ساعت کار می کنی؟ میگه بیست و پنج ساعت میگن: چه طوری؟ میگه: آخه صبحا یک ساعت زودتر از خواب پا می شم

یارو میمیره تو اون دنیا بهش می گن: تو 23/38 رکعت نماز نخونده داری؟ میگه: اون 23 رکعتش درست ولی اون 0/38 دیگه چیه ؟ میگن: اون واسه نمازهایی هستش که درست رو به قبله نخوندی ضربدر کوسینوس زاویه ی انحرافش کردیم

یارو داشته خاطره تعریف می کرده ، میگه ما سال 49 با دو نفر دعوامون شد البته سال 49 دو نفر خیلی بود

حیف که فقط تو یکی را دارم، اگه از تو یک عالمه داشتم، ، الان گاوداری داشتم.

حضرت عیسی توی بهشت داشته دنبال باباش میگشته تا اینکه یک پیرمرد و میبینه که یک گوشه نشسته و داره یه تیکه چوب رو میتراشه . میره جلو و ازش میپرسه شما توی دنیا هم همین کار رو میکردین پیرمرد میگه بله . میپرسه شما پسرم دارین ؟ میگه بله من بدون اینکه زنی بگیرم پسری داشتم که همه ی دنیا از عجایب این پسر در شگفت بودند و هنوز که هنوزم از شگفتیهای این پسر حرف میزنن و بعد از مدتی هم پنهان شد و رفت . عیسی خیلی خوشحال میشه و پیرمردو میبوسه و میگه پدر !! پیرمردم میبوستش و میگه پینوکیو!

دنیا را بدون خانم ها تصور کنید: بازارها خلوت، پولها اضافه، خیابانها خلوت، مخابرات ورشکسته، شیطون بیکار، همه میرن بهشت!

به یک دختر خانم جـــــوان و تحصیلکرده مســـلط به زبان فرانسه, خوش برخورد و خوش بیان با ظاهری آراسته و آشنا با موسیقی کلاسیک و تبحر در نواختن پیانو , جهت نظافت منزل نیازمندیم

بچه تخسه میره پیش معلمش، میگه: خانوم میشه شما زن من بشید؟
معلمه میگه: برو بشین سر جات، من الان حوصله بچه مچه ندارم.
پسره میگه: آره منم حوصله بچه ندارم... اشکال نداره، جلوگیری میکنیم

به یارو می گن چرا سیاه پوشیدی؟ می گه بابام مرده می گن چرا پاره پورست؟ می گه :اخه خدا بیامورز نمی ذاشت خاکش کنیم
 
یارو یه هزاری ور میداره بره عرق بخره و تو راه کمیته رو می بینه , یهو هول میشه و هزاری رو میندازه تو جوب...
 
یک روز سه نفر برای شکار تمساح میروند جنگل روز اول نفر اولی میرود وتا شب چیزی پیدا نمی کند
 روز دوم نفر دومی میرود و او هم تا شب چیزی پیدا نمیکند و روزسوم نفر سومی را که از همه ساده تر بود میفرستند میبیند شب شد نیامد فردا صبح میروند دنبالش میبینند لب رودخانه نشسته یک مارمولک گرفته هی میزنه تو گوشش ومیپرسه بابات کجاهست

غضنفر میخاد به دختره تیکه بندازه میگه در قلب منی هرگز
 
یه کوسه یه ابادانی رو می خوره میره پیش باقی کوسه ها می گه مو نهنگم
 
به یارو می گن چرا نماز نمی خونی؟ می گه حفظم برای چی بخونم
 
به یارو می گن چلو کباب رو بیشتر دوست داری یا پدر مادرتو؟ می گه خواهش می کنم منو سر دو راهی نذارین
 
یه کلاغ تو اسمون تخم می ذاره ولی تخمش نمی یوفته پایین اگه گفتی چرا؟..........چون شورت پاش بوده
 
به اندازه تک تک سلولای بدنم دوستت دارم ........قربون شما تک سلولی
 
آژانس و تاکسی تلفنی "نکبت" (با مجوز رسمی از مؤسسه نکبت) با کادری شوت و خودروهای از رده خارج آماده ی راه رفتن روی اعصاب شما مشتریان عزیز است!!! با مدیریت نکبت زاده *** هم الکلی و هم معتاده رانندگان: هوشنگ و مهرتاش*** برادران اراذل و اوباش! Rتخفیف ویژه و تسهیلات *** برای معتادین و الوات! تلفن (') : سیصدو سی و چار *** کوفت و زهرمار!

علف زیر پاتیم فقط خر نشی ما رو بخوری!!!

و در قلب منی، در خون منی ، رفتم دکتر گفت انگل داری

به یکی اس ام اس میرسه با ذوق میخونه فکر میکنه جوکه ، اما خیط میشه ، مثه الانه تو

 یارو دلش میگیره محلول لوله بازکن میخوره.

از یارو که قهرمان شنا بوده میپرسن شما از کجا شروع کردین میگه والا ما از زمینهای خاکی .

به یارو میگن :‌ راسته شما به خر میگین داداش میگه آره داداش

یارو زنش دو قلو می زاد به دکتره میگه: دکتر ارزون حساب کن جفتشو ببرم!!!

یارو میره پیتزا فروشی، میگه: ببخشید پیتزا بزرگ چنده؟ یارو میگه: 2000 تومن. یارو یکم بالا پایین میکنه، میگه: پیتزا متوسط چنده؟ یارو میگه: 1000 تومن. باز یارو یوخده با پولای جیبش ور میره، میگه: پیتزا کوچیک چنده؟ یارو میگه: 700 تومن. یارو دست میکنه تو جیبش یک صد تومنی درمیاره، میگه: قربون دستت داداش، یک جعبه اضافه به ما بده!

یارو میره مسابقه بیست سوالی، رفقاش از پشت‌ صحنه بهش میرسونن که: جواب خیاره، فقط تو زود نگو که ضایع شه. خلاصه مسابقه شروع میشه، یارو میپرسه: تو جیب جا میگیره؟ میگن: نه. یارو میگه: بابا این عجب خیار گنده‌ایه!

اگر کسی می گوید که برای تو می میرد دروغ میگوید!!! حقیقت را کسی میگوید که برای تو زندگی می کند

اگر می دانستی چه قدر دوستت دارم، هیچ گاه برای آمدنت باران را بهانه نمی کردی، رنگین کمان من!!!

از یه لره میپرسن تو شما آدم مشهور هم هست میگه آره .... سوفیا لُره ! ، الیزابت تای لُر ، لُر و هاردی .... یه ماده شیمیائی هم هست که اختراع خودمونه بهش میگن کلُر

آقا ماشا ا... میره تو بانک وام بگیره ، ضامن نداشته منفجر میشه

دکتر نظام وظیفه پسر لاغری را معاینه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دلیل ضعف جسمانی. پسره با خوشحالی گفت : آخ جون فوری میرم زن میگیرم. دکتره نوشت : و همچنین ضعف عقلانی!

یه روز چند تا رفیق میخواستن برن گردش ، تهرانیه میگه ماشینش با من ، رشتی میگه نهارش هم با من ، شیرازیه هم میگه تخمه و چای هم با من ، اصفهانیه میگه پس حالا که همتون یه چیز میارین منم داداشم را میارم

از خشایار پرسیدند : گاو بهتره یا گوسفند
خشایاره میگه : گاو بهتره
می پرسند چرا
میگه : گاو وقتی میخواد بره آنطرف جاده اول سمت راست نگاه میکنه بعد سمت چپ رو ، بعد میره ، ولی گوسفند عین گاو سرشو میندازه پایین رد میشه

خشایار قله اورست رو فتح میکنه ، خبرنگارها جمع میشن و ازش می پرسند : آقا رمز موفقیت شما چی بود
خشایاره میگه : والله آقا من این چیزها حالیم نیست ، اگه بازم بهم بار بخوره میارم این بالا

جون میده با تو بریم ماهی‌گیری، آخه هیچکس به اندازه تو کرم نداره!

روز valentine یکی میره کارت پستال فروشی و میگه آقا کارتی دارین که روش نوشته باشه تو تنها عشق منی؟ یارو میگه بله. میگه پس لطفا 16 تا بدین!

آرزو دارم عمرت مثل دستمال کاغذی دستشوپی باشه، سفید و مفید و دراز

آسمان را می نگرم تو را میبینم خورشید را می نگرم تو را میبینم ماه را می نگرم تو را میبینم خوب مسخره از جلوم برو کنار دیگه

اسمت را بر کوه نوشتم ریزش کرد روی آب نوشتم بخار شد.روی کاغذ نوشتم پاره شد .روی قلبم....(برو بابا با این اسمت اینم اسمه تو داری...)

یه چوب کبریته سرش رو می خوارونه آتیش می گیره

قابل توحه کسانی که فردا امتحان دارن!!!!
میدونی فرق ببر با امتحان چیه؟؟؟؟؟؟
......
ببر را وقتی میبینی میرینی!
.....
امتحان را اول میرینی بعد نتیجش را میبینی!!!!


زنه به شوهرش میگه ۳ تا حیوان نام ببر اولش با خ شروع بشه:
طرف میگه : خودت، خواهرت، خدا بیامرز مادرت!

سوسکه سیاه اکس میندازه، شب میره بغل دمپایی میخوابه!!!

از یارو میپرسن: میگذاری پسرت بره دانشگاه؟ یارو میگه: آره، به شرطی که به درسش لطمه نزنه!!!

از رشتیه میپرسن: از زنت میترسی؟ میگه: من؟! ...مـــن؟! ...مـــــن؟! ...عین سگ!!!

یارو مادرزنش رو میبره دکتر، دکتره میپرسه: این بنده خدا چه بلایی سرش اومده؟ یارو میگه: زهر خورده. دکتره تعجب میکنه، میپرسه: پس چرا سر و صورتش خونی مالیه؟! یارو میگه: آخه لامصب به زبون خوش که نمیخورد!!

یارو پرتقال خونی میخوره، ایدز میگیره!!!

یارو رفته بوده تماشای مسابقه دو و میدانی، وسط مسابقه از بغلیش میپرسه: ببخشید، اینا واسه چی دارن میدون؟! یارو میگه: برای اینکه به نفر اول جایزه میدن. یارو یوخده فکر میکنه، میپرسه: پس بقیشون واسه چی دارن میدون؟!!

یارو بچش بعد از عید فطر به دنیا میاد، اسمشو میگذاره: پسفطرت!!!

راستی فهمیدی دیشب خانه ما دزد آمد و الان دزده تو بیمارستانه؟ نه مگه چطور شد؟ هیچی، زنم فکر کرد، که دیر اومدم خونه!

حضرت ابراهیم می‌خواسته اسماعیل رو قربونی کنه که یه دفعه این آیه بهش نازل میشه
ابی جون تو در مقابل دوربین مخفی هستی

یارو تو قرعه‌کشی بانک ماکسیما برنده میشه. روزی که می‌خواستن تحویلش بدن میگه اینو آبی کنین من فردا میام می‌برمش. میگن بابا این نقره‌ایه، بهترین رنگه، آبیش کنیم؟ میگه آره. من فقط آبی تحویل می‌گیرم. خلاصه فرداش میاد و ماشین رو آبی شده تحویلش میدن. میگه به به. ببینید .... حالا شد مثل نیسان.

عزراییل میره سراغ غضنفر. غضنفر خودش رو میزنه به مردن!

یارو با یکی تصادف میکنه افسر میاد میگه: کدومتون مقصرید؟ ........ یارو میگه والله من خواب بودم ندیدم از این آقا بپرس

جوان مجرد بی‌کار از بخت برگشته‌ای به امامزاده می‌رود و می‌شنود دختری دارد راز و نیاز می‌کند: "خدایا شوهری خوب نصیبم کن." جوان خود را در بغل دختر می‌اندازد و می‌گوید: خدایا هولم نده!

به یارو می گن می دونی چرا روی خیابون ولی عصر این اسمو گذاشتن؟ می گه: چون صبح و ظهر هیچ خبری نیست ولی عصر بیا ببین چه خبر

زنها کلا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن:
‌گروه اول زنهائی هستند که مردها رو بدبخت میکنن!
گروه دوم زنهائی هستند که اشک مردها رو در میارن!
گروه سوم زنهائی هستند که جون مردها رو به لبشون میرسونن!
گروه چهارم زنهائی هستند که کاری میکنن مردها روزی 18 بار‌آرزوی مرگ کنن
گروه 5 زنائی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن

نگاه اولت بر من اثر کرد، نگاه دومت دیوونه‌ام کرد، نگاه سومت عاشق‌ترم کرد، اه، گندشو در آوردی، نگاه آخرت دیگه هیزبازی بود

یارو میره صدا و سیما تِست دوبلوری بده، خلاصه میشینه اون پشت و مسئول اونجا میگه شروع کن. یارو میگه:
پدر هانا: هانا بیا شامتو بخور.
مادر هانا: هانا بیا شامتو بخور.
برادر هانا: هانا بیا شامتو بخور!
جناب مسوول شاکی میشه، میگه: برو بیرون آقا وقت مارو نگیر! یارو میگه: آخه چرا!؟ یارو میگه: مرتیکة ابله، هانا اصلاٌ پدر مادر نداره! یارو میگه: آقا تورو جون بچه‌هات یک فرصت دیگه به من بده. خلاصه اونقدر ماس مالی میکنه تا طرف راضی میشه. باز یارو میره پشت دستگاه، میگه:
خانوادة دکتر ارنست...
دکتر ارنست: هانا بیا شامتو بخور!!!
 

چیزایی در مورد خانم ها و اقایون و بازم جک:

بازم جک:

یه دفعه یه ترکه میره خواستگاری بعد پدر مادر دختر میگن دخترمون فعلآ درس میخونه میگه باشه میرم 3 ساعت دیگه میام
-یه دفعه یه ترکه میره دستشویی همون جا سکته میکنه میمیره بعد از فوت یارو پسرش هی میرفت تو دستشویی زار میزد و واسه پدرش گریه میکرده یه روز یه نفر بهش میگه چه خبرت هر روز میری تو دستشویی گریه میکنی میگه آخه اینجا بوی بابام و میده
-یه روز به یه ترک میگن هویج برای چشم خوبه اون هم دوتا هویج میکنه تو چشماش
-ترکه دوپینگ میکنه برای اینکه کسی نفهمه آخر میشه
-یه روز به ترکه میگن میزاری پسرت بره دانشگاه میگه آره ولی به شرط اینکه به درسش لطمه نخوره
-یه ترکه رو به روی آیینه وایستاده بود و چشماش و بسته بود میخواست ببینه موقع خواب چه شکلی میشه
-به یه ترکه میگن اگه دنیا رو بهت بدن چی کار میکنی؟میگه میفروشمش میرم کویت
-یه روز ترکه رفت بود مکه مراسمی که باید به شیطون سنگ بزنن بود و یارو ترک سنگش تموم میشه شروع میکنه فحش خواهر مادر میده
-به یه ترک میگن با زنبور و خر و گاو جمله بساز
ترک میگه زنبور خر گاو منه
-به یه ترکه میگن که با "لجن جمله بساز میگه:
الان 4 سال که بابام اینا با عموم اینا لجن
-به یه ترکه میگن راسته که شما به خر میگین داداش ؟
میگه آره داداش
-یه روز ترکه میخواست بره بهشت زهرا هر چی میگرده گل پیدا نمیکنه به جاش کمپوت میبره

-به ترکه میگن با "نجیب" جمله بساز میگه:
شلوار ما نه زیپ داره نه جیب
-یه روز به ترکه میگن با "شیشه" جمله بساز:
میگه ساعت یه ربع به شیشه!
-یه روز یه ترکه یه نفر رو میبینه که داره محکم در میزنه ولی کسی در رو باز نمیکنه،
جلو میره و بهش میگه:خوب زنگ بزن، شاید در خرابه!!!
-یه روز به یه ترکه می گن محمد کی به رسالت رسید؟
میگه: والا من ستار خان پیاده شدم.
-یارو "بی هوا" وارد اتاق میشه، خفه میشه.
-ترکه می‌خواسته گردو بشکنه، گردو رو میگذاره زیر پاش، با آجر میزنه تو سرش!
-ترکه هر روز زنگ یک کلیسا رو می‌زده و در می‌رفته. آخر پدر روحانی شاکی میشه،‌ یک روز پشت در کمین می‌کنه، تا ترکه زنگ می‌زنه، ‌خرشو می‌گیره و می‌پرسه چیکار داری؟ ترکه هول میشه،‌ با تتپته میگه: ببخشید، ‌عیسی هست؟!
-ترکه مهم میشه زیرش خط میکشن، تو امتحان میاد!
-ترکه وزیر مخابرات میشه بعد از یه هفته مخابرات ورشکسته میشه! از طرف دولت هیئتِ تحقیق تشکیل‌میدن، می‌بینن برای رفاه حال جامعه ورداشته همه گوشی‌های ‌تلفنای همگانی رو بیسیم کرده
-اردبیل زلزله میاد،‌ ترکه زنگ میزنه مسئولیتش رو بر عهده میگیره!
-ترکه از یکی میپرسه قبله کدوم طرفه؟! یارو نشونش میده، ترکه میگه:‌ باید خیلی برم؟!
-ترکه تو اتوبوس یه دختره خوشگل رو میبینه،‌ پیاده که میشه شماره اتوبوس رو بر میداره!
-ترکه یه سکه اززیر خاک پیدا میکنه، روش نوشته بوده تاریخِ ضرب: 200 سال قبل از میلاد!

-ترکه میخواسته زیردریایی آمریکاییا تو خلیج فارس رو غرق کنه، در میزنه فرار میکنه!
-ترکه میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟ ترکه میگه: نه آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم!
-یکی به یک ماری می رسد که معتاد بود سوال می کند که چرا معتاد شدی
می گوید چند سالی عشق یک مار بودم که بعدا فهمیدم مار نبوده شلنگ بوده
-یه روز به ترکه می گه ماتیز گرفتم ... ترکه می گه از ایدز بدتره
-ترکه زنگ میزنه ۱۱۸ میگه : ببخشید شماره تلفن ۱۱۰ چنده!!!
-یه ترکه میشینه تو تاکسی میاد در ببنده
راننده میگه : دست لای در نمونه قربون
ترکه میگه :سرت لای درنمونه قربون
-میخ میره تو پای ترکه نمیتونه درش بیاره کجش میکنه
-به ترکه میگن :
اگه بهت یه کامیون پول بدن چیکارش میکنی ؟
ترکه میگه :
2000 تومن میگیرم خالیش می کنم
-ترکه میره بقالی، میگه: آقا نوشابه خانواده دارین؟ یارو میگه: بعله. میگه: به مجرد هم میدین؟!!
-غضنفرمرد، روحش اُومد پرواز کنه، گیر کرد لای پنکه سقفی.
-غضنفر پشت کتش خاکی بود، اونو آسفالت کرد!!!!!!!
-یه روز یه ترکه میره تو یه مغازه خوار و بار فروشی میگه
ببخشید ۱ کیلو پنیر میخواستم.
مرده میگه ترکی؟؟.......میگه آره از کجا فهمیدی؟؟
میگه از لهجت!!!........
ترکه واسه اینکه لهجش درست شه ۵ سال میره اروپا!
بعد از ۵ سال بر میگرده میره تو همون مغازه.....
میگه آقا ببخشید ۱ کیلو پنیر میخواستم....مرده میگه تو ترکی؟؟
میگه از کجا فهمیدی؟؟
میگه آخه ۵ سال اینجا بانک شده
-پیر زن : باز زنگ خونه مارو زدی و اومدی گدائی ؟ گدا : پس توقع داشتی زنگ خونه تونو بزنم و بیام خواستگاری
-یه عده از ترکا یه هیئت میزنن ..رو سر درش مینویسن: به علت فوت امام حسین هیئت تعطیل است!
-از یک دختر می پرسند اسمت چیست ؟ می گوید: مریم ولی صدایم می کنند می می بعد از یک اقایی می پرسند :اسم شما چیست؟ مگوید:چراغ علی ولی صدایم می کنند لوستر
-شخصی می گفت؛ این چه حرفیه که حشیش آدم را معتاد می کنه! من الان 20ساله که روزی دو بست حشیش می کشم ولی هنوز معتاد نشده ام!
-به یه لاک پشته میگن دروغ بگو: میگه دویدم و دویدم!
-یه روز یه نفر نماز میخواسته بخونه و با خدا هم قهر بوده...میگه دو رکعت نماز میخونم به هیچ کسی هم مربوط نیست!
-یه بنده خدائی دنبال دزد میکنه و سپس از دزد هم جلو میزنه

لطیفه های ملا نصرالدینی

طرفداری
دو شکارچی با هم صحبت می کردند. « اولی پرسید اگر خرسی به تو حمله کند،چه می کنی؟
دومی: «با تفنگ شکارش می کنم.»
اولی: « اگر تفنگ نداشته باشی، چه؟ »
دومی:« می روم بالای درخت.»
اولی:« اگر آنجا درخت نباشد، چی؟»
 « دومی خب، پشت یک صخره پنهان می شوم.»
اولی: «اگر صخره نبود، چه؟»
دومی:« توی گودالی دراز می کشم.»
اولی: «اگر گودال هم نبود؟»
عصبانی شد و گفت: «داداش! بگو ببینم، تو طرفدار منی یا خرسه؟! در این موقع، شکارچی دوم

علت جنگ
شخصی از ملا پرسید: می دانی جنگ چگونه اتفاق می افتد؟ ملا بلافاصله کشیده ای محکم در گوش آن مرد می زند: و می گوید اینطوری

در کلاس ریاضی
معلم:« ناصر! اگر حمید ۵ تا مداد داشته باشد و ۳ تای آن را به رضا بدهد، چند تا مداد برایش می ماند؟ »
ناصر:« آقا اجازه! ما حمید را نمی شناسیم و کاری هم به کارش نداریم.»

آرزوی سلامتی
روزی شخصی به عیادت دوستش رفت و حال او را پرسید.
او گفت: «تبم قطع شده ولی گردنم خیلی درد می کند.»
:« امیدواریم آن هم قطع شود. شخص عیادت کننده با خونسردی گفت

دروغگوها
اولی: «یک روز توپم را شوت کردم، رفت کره ماه، خورد توی سر یک نفر و برگشت.»
دومی: «عجب! پس آن توپی را که خورد توی سرم تو شوت کرده بودی؟»

در اتوبوس
د . اتوبوس طبق معمول خیلی شلوغ بو مسافری عصبانی به آقای چاقی که پهلویش ایستاده بود، گفت آقا! ممکن است هل ندهید!
نمی دهم، دارم نفس می کشم. مرد چاق با اوقات تلخی گفت: هل

چیزایی در مورد خانم ها و اقایون:

اول آقایون:

-تمامی آقایون شدیداً گرفتار کار و بیزنس خودشون هستند
2 در حالـی که شدیداً گرفتار کار و بیزنس خودشون هستند،ولی در هر صورت وقت واسه خانوم ها دارند.
3  در حالـی که در هر صورت وقت واسه خانوم ها دارند، ولی اون ها رو به حساب نمی آرن.
4 در حالی که اون هارو به حساب نمی آرن، ولی همیشه یکی تو دست و بالشون هست.
5 در حالی که همیشه یکی تو دست و با لشون هست،ولی بازم شانس‌شون رو روی تور کردن بقیه خانوم ها امتحان می کنن.
6 در حالی که شانس شونو روی بقیه خانوم ها امتحان می کنن،ولی دستپاچه می شن وقتی زنی ترکشون می کنه.
7در حالی که دستپاچه می شن وقتی زنی ترکشون می کنه، ولی بازم درس عبرت نمی گیرن وهنوز هم می خوان شانس شون رو روی بقیه خانوم ها امتحان کنند.

حالا خانمها:

1برای بیشتر خانوم ها مهم ترین مسئله ،امنیت مالی است.

2 با این که امنیت مالی برایشان بسیار مهم است،ولی باز هم بیرون می رن و لباس های گرون قیمت می خرن.

3 با این که همیشه لباس های گرون قیمت می خرن،ولی مدام میگن که چیزی ندارن بپوشن.

4 با این که می گن چیزی ندارن بپوشن، ولی همیشه هم قشنگ و شیک لباس می پوشن.

5 با این که همیشه قشنگ و شیک لباس می پوشن،ولی می گن لباس هام دیگه کهنه و درب و داغونه.

6 با این که میگن که لباس هاشون کهنه و درب و داغونه،ولی انتظار دارن که شما همیشه از تیپ شون تعریف کنید.

7 با این که همیشه انتظار دارن ازتیپ شون تعریف کنید،ولی وقتی هم شما این کار رو می کنین ...حرف هاتونو باور نمی کنن

شاد و خندون باشید همیشه