جک َاس.ام.اس ......
سلام , حالتون چطوره؟
هستی خانم خیلی ممنون از تبریکتون, من هر چی کامنت باشه تایید میکنم, والا من هیچ کامنتی از شما ندیدم...
شاد و خندون باشید
یه لره میره پیش خدا میگه چکار کنیم که واسه ? ما هم جک بسازن ؟ خدا بهش میگه برو یه کار عجیب بکن . فرداش لره یه قلاب ماهی گیری بر میداره میره میشینه توی کویر , یهو میبینه ترکه با قایق موتوری از جلوش رد میشه
--------------------------
سوال بینش کنکور امسال: چه کسی میتواند دایی را تعویض کند؟ 1- خداوند 2- رهبر 3- اراده ملت 4- هیچکدام
--------------------------
Darajaate khengi: 1)gij...2)kheng...3)papeh...4)yool...5)oskol...6)shaasgool...7)gaagool...8)lor...9)mirzaapoor
!!!
---------------------------
Midooni Farghe Amoozegar Ba Roozegar Chiye ? Amoozegar Aval Dars Mide Bad Emtahan Migire Vali Roozegar Aval Emtahan Migire Bad Dars Mide
---------------------------
Nefrine sal:ishala maghze bachat be mirzapoor,ghadesh be ka'abi,damaghesh be enayati,harf zadanesh be Daei,moohash be chalangar bere
-----------------------------
جک َاس.ام.اس و حرفی با شما......
سلام ,بازم سلام
حالتون چطوره؟؟؟
این دفعه میخوام به نظرات پاسخ بدم و یه خبر بهتون بدم که ممکن قبلا اگه قسمت نظرات رو خونده باشین فهمیده باشین و حالا دوباره میخوام بگم , اونم اینکه من که الهام باشم این وبلاگ رو آپ میکنم وصاحب اصلی وبلاگ به دلایلی نمیتونه این وبلاگ رو آپ کنه , سرپرستیه این وبلاگ رو به من سپرده.... 
یلدا خانم از اینکه به این وبلاگ سر زدید ممنون , این اسمایل ها تو قسمت و یرایش وبلاگ وجود داره و متاسفانه فقط من میتونم ازش استفاده کنم
و قبلا هم دوستان گفته بودن که کاشکی این وبلاگ ازاون اسمایلها داشت که نداره , بازم متاسفانه...
و برای اینکه از به روز شدن این وبلاگ با خبر بشین باید آدرس ایمیلتون رو تو قسمت نام کاربری اضافه کنید که این دستور قابل لغو هم هست... ببخشید که سرتون رو درد آوردم...
و این هم یادداشت خود حمید رضا....
شاد و خندون باشید
سلام
چطورین ؟
من حمیدم صاحب وبلاگ ولی واقعیت اینه که یه مدته من خودم دیگه وبلاگ نمی نویسم یکی از دوستام الهام این وبلاگا می نویسه... وبلاگی که خودم قبلنا می نوشتم این بود
www.hamidoo-goon.blogsky.com
فعلا بای حمید
حالا چند تا جک:
Ehdaye s.m.s ehdey zendegist, ham aknoon be yariye shuma niyazmandim ( anjomane bimarane s.m.s
-------------------------
************ ina ke mibini barfan ala nab mishe miran to goshite
-------------------------
به یک مدیر با سابقه ی مدیریت بع تسلط یه زبانهای اینگلیسی فرنچ جرمن و آسنایی کامل به کامپیوتر و برنامه های فتو شاپ و برنامه نویسی و طراحی وب و... جهت کار در ساندویچی نیازمندیم....
----------------------
یه دستور شهردار قزوین در راستای زیبا سازیه منظره شهر منبعد زنگ منازل روی زمین نصب خواهد شد....
----------------------
Be turke migan safari haj chetour bood mige kheili khob bood vali ba inke khilki sang be saro soratam khord akharesh boosidamesh
-------------------------
یه روز خلبان مجبور میشه فرود اظطراری تو قزوین بیاَد,بعد با چتر میپره ایین سرو ته میوفته تو سطل آشغال ,قزوینیه از اونجا رد میشده میگه اااااا نگا کن ببین مردم چه اصراف کار شدن اینو انداختن دور.....
-----------------------
زندگی 3تا ایستگاه داره:1تولد2 عشق3مرگ ,من استگاه دوم پیاده میشم....
----------------------
Fooooooot fooooot fooooooooooooooooooot fooooooooooooooot mozaheme smsi
---------------------------
ضرب المثل چینی :
hgfoafkanhghfhajhfahjfkahklhfjk
---------------------------
مثل همیشه....
سلام سلام
حالتون چطوره؟ با تابستون داغ چی کار میکنین؟ منم بعد از امتحانام اومدم تا وبلاگو یه حالی بهش بدم, اساسی.
اینم یه سری جک و آفلاینی های جدید, شما هم اگه جک جدید دارید برام بفرستید تا با اسم خودتون اینجا ثبتش کنم.
خوش بگذره و شاد و خندون باشید.
راستی نظر یادت نره...
har2tamoon jahanami hastim to be jorme inke ghalbe mano dozdidi va man be khatere inke be jaye khoda toro parastidam
اره دخترا اگه خوشگل باشند میگن عجب جیگریه ! اگه زشت باشه میگن کی اینو میگیره ! اگه تپل باشن میگن چه گوشتیه ! اگه معدبانه حرف بزنن میگن چه لفظ قلم صحبت میکنه ! اگه رک و راست باشن میگن چه بی حیا ! اگه یه خورده فکر کنن میگن چه قدر ناز میکنه ! اگه فری جواب بدان میگن منتظر بودا ! اگه تند راه بره میگن داره میره سره قرار ! اگه یواش راه بره میگن امده بیرون دور بزنه !اگه با تلفن کارتی زنگ بزنه میگن داره با دوسته پسرش حرف میزنه
-----------------------------
فیفا اعلام کرد گل ایران به مکزیک قبول نیست چون توسط بازیکن دانمارکی (گل محمدی) زده شده است
-----------------------------
قزوینیه برنج تبرک میخره، درشو وا میکنه، میگه: پس حمید کو؟
-----------------------------
Maratebe sen: 1.janin 2.nozad 3.khordsal 4.koodak 5.no javan 6.javan 7.mian sal 8.pir 9.fartut 10.kohansal 11.fosil 12.ALI DAEI
----------------------------
Midunesti Esme Keshvarha mokhafafe chie ? I.T.A.L.Y. - I Trust And Love You H.O.L.L.A.N.D. - Hope Our Love Lasts And Never Dies C.H.I.N.A. - Come Here.. I -----Need Affection F.R.A.N.C.E. - Friendships Remain And Never Can End
----------------------------
ziba,jadar,motmaen.....................darvazeye
----------------------------
har zaman ke ehsase tanhai kardi dasthayat ra baz kon , sarat ra bala begir , yek nafase amigh bekesh , chashmhayat ra baz kon va ro be aseman negah kon va bebin : az on bala kaftar miaya 1 dana 2khtar miaya
----------------------------
ye hakime ghazvini mige to moghee ke OMID hast chera AREZOO konim
---------------------------
آفریقیها یه ضرب المثل دارن که میگه:" هشابن تنت هب رس ماخیم"، یعنی خیلی دوستت دارم، اینقدر که جونم را برات میدم، جالب اینه که اگه برعکس بخونی هم همین میشه، میگی نه بر عکس بخونش
---------------------------
sefid=saket , abi=gooshegir , sabz=jazab , arghavani=ziba , ghermez=hot , soorati=doosdashtani , ghahveei=cool , narenji= bahoosh , meshki=mashkook , khakestari=porharf........ hala man che rangiam???
انجمن عقب افتادگان ذهنی!!!
از ژاپنی پرسیدند منزلت کجاست ؟ گفت : خیابان شهید برسلی!
***
یک آبادانی را در ژاپن به دلیل اقامت غیرقانونی همراه چند نفر دیگر دستگیر کردند. در فرودگاه برای آن که مطمئن شوند ایرانی اند یا ژاپنی اسمشان را پرسیدند. اولی گفت : محمد علی فوراً اخراجش کردند. دومی گفت : حمید بازهم اخراجش کردند. نوبت به آبادانی که رسید گفتند : اسمت رو بگو. آبادانی (با لهجه) گفت : کا ... چی؟ ... مو ؟ پلیسها گفتند تو ژاپنی هستی می تونی تو ژاپن بمونی!!!
***
حاج آقای اولی: من دو ماشین دارم: یک وانت و یک ماکسیما! با وانتم می رم خرید و با ماکسیما به گردش و مهمانی می رم.
حاج آقای دومی : چه جالب. اتفاقاً من هم دوتا زن دارم که با یکی به مکه و سوریه می روم و با دومی به دبی و پاریس!!!! (جمعیت : حاج آقا تو دیگه کی هستی!!!!)
***
معلمی از دانش آموزانش پرسید: اگر طول اتاقی پنج متر باشد و عرض آن سه متر باشد من چند سالم هست؟!!!! یکی از دانش آموزان گفت : 48 سالتونه. معلم گفت : از کجا فهمیدی؟ دانش آموز گفت : از اونجایی که یک پسرخاله دارم نیمچه خل هست و 24 سال داره. با این حساب شما 48 سال دارید!!!
***
غضنفر خودشو تو آینه می بینه بعد می گه این قیافه چقدر آشناست!!!بعد از یک ساعت فکر کردن می گه : آها فهمیدم این همون پدرسگیه که توی آرایشگاه یک ساعت زل زده بود به من!!!
جک های جام جهانی رسید.....!!!
shomare kafshe HOSEIN KA'ABI ro midooni? nemidooni?!! too soorate FIGO neveshte
-----------------------
shamaeizadeee teie bayaniei
-----------------------
hamin alan khabar resid mirza por baraye bazi dar filme (CHAND MIGIRI GAND BEZANI ?) entekhab shod aliye daei ham nakhshe jenaze ro to in film bazi mikone
----------------------
police alman alie daei ro be jorme velgardi dar zamine footballe
----------------------
tahala be manaye ghashange A.B.C.D.E.F.G. deghat kardi?a boy can do every thing for girl !hala barax g.f.e.d.c.b.a!girl forget every thing done and cauch a new boy again
---------------------
filmhaye dar hale sakhte jame jahani:1) pat&mat ba bazie mirzapo0r va rahmane rezaie 2)tom&jery ba honarnamaie figo va kabi 3) 2gholo0haye afsaneii ba hozo0re branko va chalangar 4)zendegie payambaran ba hozo0re eftekharie ALI daEI dar naghshe hazrate
no0h...!!!
---------------------
دستام خسته شدن، پاهام تاول زدن، از کمر افتادم، جووون ندارم، دارم می میرم، اگه می شه یکی از اندی بپرسه خوشگلا تا کی باید برقصن؟
-------------------------
Andy
---------------------
به ترکه میگن یه اگهی تبلیغاتی در موردخمیردندان پونه بگو میگه خمیر دندون پونه چشما نمیسوزونه
-----------------------
از ترکه می‌پرسن آقا نظرت راجب به خدا چیه؟ میگه خدا خوبه، مهربونه، بزرگه، خالق جهانه. ابوالفضل نگهدارش باشه
-----------------------
ترکه میره جبهه و از کمر به پایینش قطع میشه، بهش میگن: چه احساسی داری؟ میگه: احساس میکنم تا کمر رفتم تو بهشت
شاد و خندون باشید
چه میکنه این وبلاگ..!
سلام به دوستان گُل
حالتون چطوره؟
این دفعه هم دسته پُر اومدم...
شاد و خندون
be torke migan mahboob tarin time footbali ke doost dari chiye ? mige ghorboone gadesh ASED
-------------------------
akharin rade bandiye goruhe 4 az tarafe fifa: 1.porteghal 2.mexik 3.angula 4.mongola
--------------------------
کاندیدای شعر سال 2005 اثر یک پسر سیاه پوست : وقتی به دنیا آمدم سیاه بودم وقتی بزرگتر شدم بازهم سیاه بودم وقتی جلو آفتاب میرم همچنان سیاهم وقتی میترسم هم سیاهم وقتی سردمه سیاهم وقتی مریضم باز هم سیاهم وقتی هم که بمیرم باز سیاه خواهم بود تو ای دوست سفیدمن وقتی به دنیا آمدی صورتی بودی وقتی بزرگتر شدی سفید شدی وقتی جلو آفتاب میری قرمز میشی وقتی میترسی زرد میشی وقتی مریضی سبز میشی وقتی هم که بمیری خاکستری میشی و .... تو به من میگی رنگین پوست
-----------------------------
ترکا زنگ می زنن فم . می گن : یه امام جمعه برامون بفرستید . قمیییی ها می گن : امام جمعه قبلی چی شد ؟؟ ترکا می گن : اونو کشتیم امام زاده درست کردیم
----------------------------
سایه ها محصول پشت کردن دیوار ها به آفتابند...
بیائید گستاخی دیوارها را تقلید نکنیم تا آفتابی بمانیم...
هرگز تسلیم نشو، هر روز معجزه تازه ای اتفاق می افتد
هیچ فرصتی را برای ابراز محبت از دست نده
گوش کردن یاد بگیر.فرصت ها گاه با صدای آهسته در می زنند
برای همه کسانی که از دست رنج خود ارتزاق می کنند- هر قدر هم کارشان پیش پا افتاده باشد-احترام قائل باش
مردم دار باش- هرگز کسی را عمدا از خود نرنجان
نگو وقت نداری.تودقیقا همان تعداد ساعت در در روز را در اختیار داری که پاستور، میکل آنژ،مادر ترزا،هلن کلر،لئوناردو داوینچی،توماس جفرسون،و آلبرت اینشتین در اختیار دارد
هرگز امید را از کسی سلب نکن، شاید این تنها چیزی باشدکه دارد
وقتت را تلف ماتم گرفتن برای اشتباهات گذشته نکن،از آنها درس بگیرو بگذر
---------------------------
18 دلیل محکم برای اینکه به مرد بودن خود افتخار کنید!
1- همیشه از نام خانوادگی شما استفاده می شود 2- مدت زمان مکالمه‌ی تلفنی شما حداکثر30 ثانیه است 3- برای یک مسافرت یک هفته ای تنها یک ساک کوچک دستی نیاز دارید. 4- در تمام شیشه های مربا و ترشی را خودتان باز می‌کنید. 5- دوستان شما توجهی به کاهش یا افزایش وزن شما ندارند. 6- جنسیت شما در موقع مصاحبه‌ی استخدام مطرح نیست. 7- لازم نیست کیفی پر از لوازم بی استفاده را همه جا به دنبالتان بکشید. 8- ظرف مدت 10دقیقه می‌توانید حمام کنید و برای رفتن به مهمانی آماده شوید. 9- همکارانتان نمی‌توانند اشک شما را در بیاورند. 10- اگر در 34 سالگی هنوز مجردید، احدی به شما ایراد نمی‌گیرد. 11- رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبیعی است. 12- با یک دسته گل می‌توانید بسیاری از مشکلات احتمالی را حل کنید. 13- وقتی مهمان به خانه‌ی شما می‌آید لازم نیست اتاق را مرتب کنید. 14- بدون هدیه می‌توانید به دیدن تمام اقوام و دوستانتان بروید. 15- می‌توانید آرزوی هر پست ومقامی را داشته باشید. 16- حداقل بیست راه برای بازکردن در هر بطری نوشابه‌ی داخلی یا خارجی بلد هستید. 17- ضرورتی ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشید. 18- هر ساعتی دلتون بخواد میتونید از خونه بیرون برید و هر ساعتی دلتون بخواد میتونین برگردین
------------------------------
راهنمای جواد شدن یا چگونه جواد شویم؟
در راستای اینکه هر روزه مشاهده میکنیم مردم علاقه زیادی به جواد شدن دارند، این هم راهنمای جواد شدن یا چگونه جواد شویم؟
یک عدد پیکان 57 مدل جوادی با لاستیک دور سفید
نوشتن نام titanic روی شیشه عقب پیکان
آهنگ تکنو دابس با صدای بلند
دوتا بلند گوی اضافی در ماشین
نوشتن عبارت:"چون که تکی ....با نمکی" روی صندوق عقب ماشین
پاتوق ها :چمن های پارک ساعی و شهر بازی
تکه کلام ها:هوچیکتیم،کرتم و زت زیاد
ژل به مقدار زیاد و مدل میکروبی توصیه میگردد
ماشین مورد علاقه:پیکان آردی "جواد مخفی"
---------------------------
حرفه ها را بهتر بشناسیم
حسابدار : کسی است که قیمت هر چیز را میداند ولی ارزش هیچ چیز را نمی داند.
بانکدار : کسی است هنگامی که هوا آفتابی است چترش را به شما قرض می دهد و درست تا باران شروع می شود آن را می خواهد.
مشاور : کسی است که ساعت شما را از دستتان باز می کند و بعد به شما می گوید ساعت چند است.
سیاستمدار: کسی است که می تواند به شما بگوید به جهنم بروید منتها به نحوی که شما برای این سفر لحظه شماری کنید.
اقتصاددان: کسی است که فردا خواهد فهمید چرا چیزهایی که دیروز پیش بینی کرده بود امروز اتفاق نیفتاد.
روزنامه نگار: کسی است که 50% از وقتش به نگفتن چیزهایی که می داند می گذرد و 50% بقیه وقتش به صحبت کردن د ر مورد چیزهایی که نمی داند.
ریاضیدان : مرد کوری است که در یک اتاق تاریک بدنبال گربه سیاهی می گردد که آنجا نیست.
هنرمند مدرن: کسی است که رنگ را بر روی بوم می پاشد و با پارچه ای آن را بهم می زند و سپس پارچه را می فروشد.
فیلسوف : کسی است که برای عده ای که خوابند حرف می زند.
استاد : کسی است که کاری ندارد ولی حداقل می داند چرا.
روانشناس : کسی است که از شما پول می گیرد تا سوالاتی را بپرسد که همسرتان مجانی از شما می پرسد.
معلم مدرسه : کسی است که عادت کرده فکر کند که بچه ها را دوست دارد.
جامعه شناس : کسی است که وقتی ماشین خوشگلی از خیابان رد می شود و همه مردم به آن نگاه می کنند ، او به مردم نگاه می کند.
برنامه نویس: کسی است که مشکلی که از وجودش بی خبر بودید را به روشی که نمی فهمید حل می کند.