جوکستان!!!
سلام
حالتون چطوره؟ من این مطلب رو برا کوچولو های زیره 18 سال اینجا نوشتم
خوش باشین
چطور کفر مامان رو در بیاریم؟
تا دیدی مامان دوربین فیلم برداری رو آورده تا از کار قشنگی که داری می کنی فیلم بگیره، دیگه اون کارو نکن. بعد که مامان دوربین رو گذاشت سر جاش، دوباره همون کار قشنگه رو بکن
مامان خیلی دوست داره که موقعی که داره لباس تنت می کنه تو وول بخوری
با هر اسباب بازی فقط یه بار بازی کن
وقتی با مامان می ری مهمونی، یه راست برو سراغ چیزهای شکستنی
وقتی مامان بهت غذا میده ، تف کن. وقتی بابا بهت غذا میده، بخور و لبخند بزن
وقتی مامان تو رو می بره مهد کودک، حسابی گریه زاری کن. بد نیست مامان یه
کمی وجدان درد بگیره
یادت باشه! هیچ وقت بدون دردسر به رخت خواب نرو
این یه رازه! همه ی پرستارهای بچه دشمن تو هستن
وقتی مامان لباس تنت می کنه، فوری کثیفش کن
تو سینما یه هو جیغ بکش
توی ماشین هیچ وقت توی صندلی خودت نشین
می دونی همه جازیست های(کسایی که به سبک جاز مینوازند) موفق وقتی بچه بودن، موقع غذا خوردن مدام با قاشق می زدن روی ظرفشون
مامانت چاق شده، نه؟ موقع غذا خوردن هی قاشقت رو بنداز زمین تا مامان خم بشه و برش داره. اگه زود زود لاغر نشد
گوشواره مامانو بکش
مامان گناه داره وقتی باهاش می ری حموم، شالاپ شولوپ کن تا مامان هم خیس بشه و کیف کنه
علم ثابت کرده که وقتی غذا رو بمالی به صورتت خوشمزه تر میشه
خودتو خسته نکن که فرق « آره» و « نه» رو یاد بگیری
همیشه دو تا شیرینی بردار، با هر دستت یکی
جغجغه تو بنداز زمین و ببین مامان چند بار خم میشه تا اونو برداره. اگه کمتر از بیست بار خم شد، جیغ بکش
وقتی مامان انگشتشو می کنه توی دهانت تا ببینه دندون تازه در آوردی یا نه، گازش بگیر تا بفهمه که دندون در آوردی
سینه خیز برو توی جاهای تنگ و باریک تا دست مامان بهت نرسه
اون لیوان پلاستیکی ات که سرش چند تا سوراخ داره می دونی چیه؟ آب پاشه
مداد شمعی ها تو گاز بزن . نترس سمی نیستن
اگه گفتی! کاغذ توالت چند متره
توی تخت خودت نخواب، تخت مامان و بابا راحت تره
اگه مامان یادش رفت که شیشه ی شیرت رو امتحان کنه، وانمود کن که خیلی داغه و سوختی، مطمئن باش دیگه یادش نمیره
یک لیوان آب، پتوی اضافی، یه بالش دیگه، اسباب بازیت، دوباره یه لیوان آب، بوسه و یه داستان دیگه همه و همه چیزها ییه که باعث میشه دیرتر بخوابی
می تونی برای خوابیدنت شرط بذاری: مثلا این که همه جک و جانورات باهات بیان توی رخت خواب
یاد بگیر در توالت رو از تو قفل کنی و جیغ بزنی
وانمود کن ترسیدی و ماما ن رو مجبور کن همه گوشه و کنار اتاقت رو بگرده تا هیولا رو پیدا کنه. وقتی همه جا رو گشت و رفت بیرون، پنج دقیقه صبر کن و دوباره جیغ بکش تا باز هم بیاد وبگرده
ترکه داشته نواره نوحه گوش میداده هی میزنه جلو ببینه کی شام میدن!!!
----------------------------------
ترکه میره بدن سازی بهش میگن هفته اول بدن درد میگیری ترکه میگه خوب پس من از هفته دوم میام!!!
----------------------------------
به ترکه میگن چرا پاهات پرانتزیه میگه: لابد مطلب مهمی توشه!!!
----------------------------------
ترکه از کیوسکه تلفن میاد بیرون بهش میگن سالمه میگه: آره ولی آفتابه نداره!!!
----------------------------------
----------------------------------
رشتیه به زنش میگه خیلی خوشحال شدم مادر شدی, زنش میگه: آره ایشالا توهم یه روز پدر میشی!!!
---------------------------------
ترکه میره امام زاده میبینه یه دختره میگه خدا یه شوهره خوب و خوشگل برام پیدا کن, ترکه خودشو میندازه جلو پا دختره میگه : خدا هل نده دیگه!!!
--------------------------------
سلام
مرسی از اینکه به وبلاگ من سر زدید شما هم اگه جکهای تووپ (البته منظورم کُروی بودنش نیست) و جدید دارین میتونید تو قسمت نظرات بنویسید تا من با اسم خودتون تو وبلاگ بنویسم. (البته بدون سانسور) 
جرول بوقیات:
|
کاربرد |
معنی |
نوع بوق |
|
احوالپرسی با راننده آشنا |
سام علیک |
یه بوق کوچولو |
|
احوالپرسی با راننده آشنا |
به!...... خیلی مخلصتیم! |
دو بوق |
|
احوالپرسی با راننده آشنا |
کجایی بی وفا! |
سه بوق |
|
ویژه مسافر کشی |
کجا؟ |
569 بوق |
|
صدا زدن خانم برا رفتن به مهمانی |
بدو بیا دیر شد |
بوق بدون وقفه به مدت نیم ساعت |
|
جلو مراکز درمانی بیمارستانها |
سلام...... |
بوق بدون وقفه معمولی |
|
هنگام مشاهده ماشین عروس حتی خالی |
معلومه چیه! |
بوق با ملودی آهنگ عروسی |
|
نشانه ذوق سرشار راننده |
ندارد |
نصب بوق قطار روی پیکان |
|
نشانه بزرگواری موتور سوار |
ندارد |
نصب بوق کامیون روی موتور سیکلت |
|
میژه رانندگانی که عسق پلیس بازی دارن! |
ب بو .......... بی بو...... |
نصب آژیر بجای بوق |
|
ویژه روستایی های عزیز که سالهای سال از روستا دور ماندند و دچار دلتنگی اند. |
قوقولی قوقو...! |
مصب صدای خروس بجای بوق |
ترکه قبر کن بوده یه روز داشته یه مرده رو خاک میکرده , یهو مرده زنده میشه همه فرار میکنن بعد ترکه با بیل میزنه تو سر یارو , میمیره بعد داد میزنه نترسد من کشتمش !
---------------------------------------------
یه خانم دو قلو تو دلش داشته 10 ماه میگزره میبینن خبری نشد ,میرن دکتر , دکتر گوشی میزاره میشنوه پسره به دختره میگه جوون داداش اگه بذارم لخت بری بیروون !
--------------------------------------------
یه اصفهانیه داسته میرفته بالا پشت بوم به زنش میگه دو تا نیمرو درست کن تا بر میگردم میره بالا یه دفعه از بالا پرت میشه پائین وقتی از کنار پنجره خونشون رد میشه داد میزنه یکی درست من یکیییییییییی !!!
-------------------------------------------
اصفهانیه سرطان میگیره هر کی میاد عیادتش میگه ایدز دارم بعد زنش میگه مرد چرا آبرو ریزی میکنی ؟ یارو میگه میخوام وقتی مُردم کسی نیاد تو رو بگیره!!!
------------------------------------------
ترکه دستاشو رو به آسمون گرفته بوده هی اینور اونور میرفته میپرسن داری چی کار میکنی؟ میگه میخوام ببینم خدا کجا آنتن میده!!!!!
------------------------------------------
به ترکه میگن چی شد معتاد شدی میگه اولش قرار گذاشتیم تعطیلات بکشیم , شانس ما زدو امام مردو یه هفته تعطیل شد !!!
------------------------------------------
خووووووب حالا چطور ترکو شناسایی کنیم؟
1. اگه دیدی یه بابایی کاپشنسو کرده تو شلوارش ,شلوارشم تا دم دهنش کشیده بالا بدون طرف........
2. اگه دیدی یه بابایی ساعته 8 شب 40 تا نون بربری زیره بغلشه بدون طرف....
3. اگه دیدی یارو تو کافی نت با
چت میکنه بدون طرف.......Yahoo helper
4. اگه دیدی یارو تو اتوبان ترمز دستی کشید بدون طرف.........
5.اگه دیدی یارو
داره پشتش نوشته RD
بدون طرف......
6.اگه دیدی یارو سیگارشو میندازه زیره پای راستش و با پای چپش اونو خاموش میکنه بدون طرف .........
اگه دیدی یارو داره این نوشته رو میخونه بدون طرف....... یا بیکاره ,یا سره کاره ,یا دنبال کار میگرده
( لطفا جواب صحیح رو به آدرسی که در زیر درج شده ارسال کنید تا کلید طلایی مهد کودک از آن شما شود)
تهران_ میدان آرژانتین _ برنامه کودک 
--------------------------------------------
ترکه پری دریای میبینه میگه وااااای تو چقدر خشگلی میشه با من ازدواج کنی؟ پری دریای: آخه من آدم نیستم ! ترکه: چه تفاهمی!!!!
--------------------------------------------
به ترکه میگن با ماتیز جمله بساز میگه اسکال نداره خارجی باشه میگه نه ,تو بگو حالا
میگه:
matiz your name?
-----------------------------------------
کار غیره ممکن در ایران:
شالیکاری در قزوین ,َ تشخیص هویت در رشت , آدم شناسی در تبریز
----------------------------------------
ترکه داشته تو آینه خودشو میدیده میگه خدای من ,من این یارو رو کجا دیدم ؟ بعد از یه ساعت فکر کردن میگه آآآهههههههههها هفته ی پیش تو سلمونی دیدمش!!!!
----------------------------------------
اگه گفتین شباهت پسر خوب با دایناسور چیه؟
هر دوشون منقرض شدن!!!
----------------------------------------
یه روز به ترکه میگن علی یارت میگه نمیخوام ما تیم مون تکمیله!!!
---------------------------------------
جک نشنیدی بیا تو!
عکس یه کرگردن رو به یه ترکه نشون میدن و می پرسن تو شهر شما به این چی میگن ?! ایشون هم به هیبت کرگردنه نگاه میکنه و میگه: والا ما غلط میکنیم به این چیزی بگیم
------------------------------------------------
سه دیوانه هم اتاقی بودن - یک روز خبر آوردن که دوتاشون بالا پایین می پرن و میگن که ما سیب زمینی هستیم و داریم تو روغن سرخ میشیم و سومی ساکت نشسته ! رییس بیمارستان هم طبق معمول رفت که این دیوونه رو مرخص کنهه. پرسید تو چرا با دوستات نیستی ؟ اون هم گفت : آخه من کف ماهیتابه چسبیدم.
-------------------------------------------------
یه بار یه ترکه یک خیار بر می داره می بره سوپرمارکت , به فروشنده می گه: ببخشید آقا خیارشور دارید؟ فروشنده :بله, ترکه هم می گه پس بی زحمت این خیار ما رو هم بشور.
-------------------------------------------------
دو خانم مسن از شوهرهاشون صحبت می کردند. اولی گفت: من از این که شوهرم ناخن هایش را میجود خیلی ناراحتم . دومی گفت:شوهر منم این عادت را داشت ولی من ترکش دادم . اولی گفت:چطوری ? دومی گفت:خیلی ساده دندانهایش را مدتی قایم کردم.
-------------------------------------------------
مرد نابینایی در خیابان یک رنده پیدا کرد. مدتی طولانی به این طرف و آن طرفش دست کشید. بلاخره گفت: این چرت و پرت هاچیه نوشتن!
-------------------------------------------------
ترکه میره تو یخچال درو رو خودش میبنده! بهش میگن چیکار میکنی مرد مؤمن؟ میگه: ایلده میخوام ببینم این چراغش واقعاٌ خاموش میشه یا نه؟
-------------------------------------------------
ترکه میره ساندویچی، میگه: ببخشید بندری دارید؟ یارو میگه: بله. ترکه میگه: پس قربون دستت، بگذار یه حالی بکنیم!!
-------------------------------------------------
وسط اردبیل یه چاهی بوده، هی ملت می‌افتادن توش، زخم و زیلی می‌شدن. میان تو شهرداری یک جلسه برگذار میکنن که واسه این مشکل یک راه حلی پیدا کنن. یکی از مهندسا پا میشه میگه: یافتم! ما یک آمبولانس می‌گذاریم بغل این چاه که هرکی افتاد توش رو سریع ببره بیمارستان. ملت همه هورا می‌کشن..آفرین! ایول! دمت گرم!! یک مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق که همتون نفهمید! آخه اینم شد راه حل؟! ملت میگن، خوب تو میگی چیکار کنیم؟ یارو میگه: بابا تا اون آمبولانس طرف رو برسونه بیمارستان، که اون بدبخت جون داده. ما باید یک بیمارستان کنار این چاه بسازیم، که همه بهش سریع دسترسی داشته باشن! ملت دیگه خیلی حال میکنن، کف می‌زنن سوت می‌کشن، که ایول بابا تا چه مخی داری! یهو یه مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق هرچی بهمون میگن خر، حقمونه! آخه این شد راه حل؟! این همه خرج کنیم یک بیمارستان بسازیم کنار چاه که چی بشه؟ مردم تعجب میکنن، میگن: خوب تو میگی چیکار کنیم؟ یارو میگه: بابا این که واضحه، ما این چاهو پر میکنیم، میریم نزدیک یک بیمارستان یک چاه می زنیم!!!
-----------------------------------------------
آمر یکاییه داشته تو رودخونه غرق میشده, هی داد میزده:!help me, help me
ترکه از اونجا رد میشده میگه:احمق جون اگه جای کلاس زبان کلاس شنا رفته بودی الان غرق نمیشدی.!!!
------------------------------------------------
میدونین چرا دخترها به دوست پسر میگن بی.اف ؟ چون مخفف بدبخت فلک زده میشه...!!!
------------------------------------------------
مرده به زنش میگه 3 تا حیوان وحشی نام ببر که با خ شرو بشن. میگه: خودت,خواهرت, خدا بیامرز مادرت...!
------------------------------------------------
فـــــــــــــــرهنگ لغات
آدم خوار: انسان دوست افراطی
آدم مغرور: کسی که اگر جلاد بخواهد گردنش را بزند بگوید : یه وجب بلند تر بزن
خسیس : کسی که وقتی خانه اش آتش می گیرد برای اینکه پول تلفن ندهد تا اداره آتش نشانی بدود
رفیق : کسی که همیشه به شما مقروض است
زوج ایده آل : شوهر کر و زن لال
سینما : جایی که پشت سر شما حرف می زنند
عشق : دردسری که برای فراموش کردن آن باید عشق تازه تری پیدا کرد
سنجاق قفلی : تنها قفلی که بدون کلید باز می شود
هالو : شوهری که دستکش ظرفشویی را بجای اندازه دست خودش اندازه دست زنش بخرد
خوش باشی 
جوکراش بیان...!
ازآبادانیه میپرسن چرا بچه های آبادان خون گرمن؟ میگه بچه های آبادان خون گرمن؟ خو هوا گرمه!
-----------------------------------------------------
به یه رشتیه میگن میتونی صدای گرگ در بیاری؟ میگه: اووووووووووو حوصله داری!
----------------------------------------------------
یارو با ماشینش از چراغ قرمز رد میشه میگه خیلی بد شد چراغ قرمز رو رد کردیم قضنفر میگه این که غصه نداره ماشین پلیس پشت سرمون هم رد کرد...!
-----------------------------------------------------
به ترکه میگن با ماشین جمله بساز میگه: میایید همسایه ماشین؟!
----------------------------------------------------
زن قضنفر میبینه که شوهرش خیلی ناراحته و داره به بیرون پنجره نگاه میکنه میره پیشش و میگه چرا اینقدر ناراحتی ؟ قضنفر میگه بابا منتظرم این بارونه لامسب بند بیاد تا بتونم برم باغچه هارو آب بدم!
----------------------------------------------------
خانومی میگفت مردها همه عمرشون تلاش میکنند به امید اینکه صاحب تمام پولهای دنیا بشن مردی جواب داد ولی زنها قانعتر هستند آنها فقط پولهایی که مردها با کوشش جمع کردند را میخواهند!
----------------------------------------------------
بچه جهوده به باباش میگه: بابا 2 دوتا چندتا میشه؟ یارو میگه بستگی داره بخواهی بخری یا بفروشی یا جدول ضرب حل کنی!
----------------------------------------------------
----------------------------------------------------
یه یارو رفته بود پیش دکتر ,دکتر بعد از معاینه او رو فرستاد طبقه پائین آزمایشگاه... اونجا خانم پرستار یه لیوان پلاستیکی به یارو میده یارو میره تو دسشتشویی بعد با یه لیوانه پر.... میاد بیرون به پرستار میگه خوب حالا چی کار کنم پرستار گفت: برو بالا , یارو : به سلامتی آبجی لیوان و تا ته سر کشید.!
----------------------------------------------------
خره با گوره خره مسابقه میدن گوره خره برنده میشه بعد خره میگه: قبول نیست این لباس ورزشی تنشه......!!!!!!
----------------------------------------------------
از ترکه میپرسن نظرت در مورده زلزله بم چیه؟ میگه این مشته محکمی بود در دهن آمریکا!
----------------------------------------------------
از پیرمرده قزوینی میپرسن تو چه آرزویی داری؟ میگه جوانی! میگن دوست داشتی جوان میشدی؟ میگه نه بلم جان دوست داشتم جوانی در دست رسم بود...!
----------------------------------------------------
اگه گفتی چطوری میشه یه ترک رو روز جمعه خندوند؟روز دوشنبه بهش یه جک بگو!!!
-----------------------------------------------
ترکه داشته تو اتوبان کرج با سرعت میرفته , یه دفعه رادیو پیام میگه : "رانندگان عزیز که در لاین تهران به کرج در تردد هستند مواظب باشن یه اتوموبیل در لاین مخالف در حرکت است" ترکه همینجور که داشته فرمونو اینور اونور میکرده میگه : لامصبا یکی دوتام نیستن ...
----------------------------------------------
ترکه دلش میگیره محلول لوله بازکن میخوره...
----------------------------------------------
از یه لره میپرسن تو شما آدم مشهور هم هست میگه آره ....، الیزابت تای لُر ، لُر و هاردی .... سوفیا لُره یه ماده شیمیائی هم هست که اختراع خودمونه بهش میگن کلُر
----------------------------------------------
یه دفعه آبادانیه تو بیابون گم میشه ، و داشته از تشنگی میمرده .... خلاصه هی
یه میگفته آب آب آآآآآ آب .... یه دفعه میرسه به یه چشمه دستاشو میزنه تو آب میکشه به موهاش میگه آخیــــــــــش ، وُلک راحت شدم تیپ موهام خراب شده بود داشتم میمردما
------------------------------------------------
خانم معلمه سر کلاس از یه بچه تخسه می پرسه: اگه سه تا گنجشک سر یه شاخه درخت نشسته باشن، بعد ما یکیشون رو با تیر بزنیم، چند تا گنجشک رو درخت میمونه؟ بچهه میگه: هیچی! معلمه میگه: نخیر دو تا میمونه. بچهه میگه: خوب اون دو تا هم از صدای تیر فرار میکنن دیگه. معلمه یکم فکر میکنه، میگه: جوابت درست نبود ولی از طرز فکرت خوشم اومد! بعد شاگرده میگه: خانم حالا ما یه سوال بپرسیم؟! معلمه میگه : . بپرس پسره میگه: اگه سه تا خانم تو خیابون بستنی بخورن، اولی گاز بزنه، دومی لیس بزنه و سومی میک بزنه، کدومشون ازدواج کرده؟! معلمه یکم سومی! بچهه میگه: نه...جوابتون درست نبود فکر میکنه، میگه: خوب معلومه،. اونی که حلقه دستشه ازدواج کرده، معلم: از طرز فکرت خوشم اومد
-----------------------------------------------------
به دفعه یه کُرد رو میبرن جهنم بعد فرداش میبینن هیچکی تو جهنم نیست تحقیق میکنن مبینن کُرد همرو قاچاقی برده بهشت..
------------------------------------------------------
یه دفعه یه آفتاب پرست میره رو جعبه مداد رنگی " هنگ " میکنه
------------------------------------------------------
چوپان دروغگو میمیره شب اول قبر ازش میپرسن تو کی هستی؟ میگه :دهقان فداکارم!!!
-------------------------------------------------
ترکه میره استخر میره تو قسمت 4 متری داشته زیره آب میرفته وقتی میاد بالا میگه: بابا ایول به اون بنایی که کف استخرو کاشی کرده عجب نفسی داشته!
-------------------------------------------------
دعای پاس کردن ترم:الهی ادرکنی به نمرتن 10و قانعن 12 وحافظن من مشروطی و فلجن استادی و لغون امتحانی الهی امین...
-------------------------------------------------
بسیجی رو میخواستن شکنجه کنن میبندنش به درخت دکمه بالایی پیرهنشو باز میکنن!
کلیک کن تا بخندونمت!!!
جمله سازیه ترکها:
به ترکه میگن با سوء استفاده جمله بساز میگه: زرنگی میخوای از من سوء ایستفاده کنی (اینو با لهجه بخون)!
-----------------------------------------------------
به ترکه میگن با ابریشم جمله بساز میگه: هوا ابریشم قشنگه!!!
-----------------------------------------------------
به ترکه میگن 3تا میوه نام ببر که با ج شرو بشه گفت: جیلاس , جرجه , جلابی....
------------------------------------------------------
یکی در خونه ترکه رو زد ترکه پرسید کیه؟ یارو گفت منم ترکه گفت: اگه راست میگی که منم, پس من که اینجا نشستم کیم؟!
-------------------------------------------------------
یه خار پشت با یه کیوی داشته میرفته بهش میگن این کیه؟ میگه داداشمه سربازه!!!
-------------------------------------------------------
ترکه سوار اتوبوس میشه راننده میگه بلیط لطفا ترکه میگه برو بابا تو اگه آدم بودی اون بلیطی رو چه دیروز بهت دادم پاره نمیچردی!!!
-------------------------------------------------------
به ترکه میگن میدونی چرا اسم این میدون ولی عصره؟ میگه جریانش مفصله صبحا که خبری نیست ظهرها همینطور ............. ولی عصصصصصصصصررر!!!
-------------------------------------------------------
به ترکه میگن تو شهر شما آثار باستانی هم هست میگه: نه, ولی دارن میسازن!!!!
-------------------------------------------------------
یه دزده از یه ترکه یه چیزی میدزده ترکه دنبالش اونقدر تند میدوه که از دزده میزنه جلو!
-------------------------------------------------------
یه ترکه و یه ایرونیه داشتن یه هم پز میدادن که از سرعت نمی ترسن ایرونیه به ترکه گفتش : پس بیا تو ماشین بشینیم ببینیم که میترسی یا نه؟ همینجورم شد ترکه گفت: نه نمیترسم ایرونیه سرعتشو زیاد کرد داشت 200 کیلومتر میرفت که ترکه گفت : باشه باشه من ترسیدم بعد ترکه با موتورش ایرونیه رو سوار کرد با سرعت میرفت ایرونیه گفت: نه نمیترسم ترکه هم با سرعت زیاد میره تو یه کوچه بنبست ایرونیه میترسه میگه ما ترسیدیم تو رو خدا ترمز کن خوردیم به دیوار ترکه: هر چیم بترسی کاریش نمیشه کرد چون ترمزش خرابه!!!!
------------------------------------------------------
یه ترکه یه فارسه دواش میشه. فارسه میگه : ترکه خر . ترکه میگه ثابت کن فارسه میگه باشه و میبردش تو یه فروشگاه که صاحبش ترک بوده میگه آقا لیوان دسته دار داری؟ یارو یه لیوان میاره میزاره جلوشون . دسته لیوان سمت چپ بوده فارسه میگه:آقا لیوانی که دستش سمت راست باشه نداری؟ یارو میگه نه . یارو میاد بیرون ترکه رو میبره فروشگاه یه فارسه به مغازه دار میگه: آقا لیوان دسته دار داری؟ یارو هم یه دونه میاره میزاره جلوشون که دستش هم سمت چپ بوده یارو میگه لیوانی که دستش سمت راست باشه نداری؟ و یارو لیوان و میچرخونه . فارسه به ترکه میگه دیدی حالا ترکه: اینکه دلیل نمیشه, یکی داره یکی نداره....!!!!
( اگه فهمیدین چی شد به منم بگین...؟!!! )
-----------------------------------------------------
از یه آلمانیه که 50 سالگی عروسیشو جشن گرفته بود میپرسن:میتونین بگین بهترین سالهای زندگیتون کی بود؟ میگه بله 5 سال اسارت در سیبریه شوروی....
----------------------------------------------------
یه روز یه ایرانیه میخواد بره آمریکا به مهماندار میگه من میخوام برم آمریکا چی باید بگم که اصلا انگلیسی بلد نیستم میگه هر چی گفتن بگو یس بعد میرسه آمریکا 3 تا لوت رو میبینه یارو بهش میگه کتک میخوای فارسه میگه: یس اونها هم تا میخوره میزننش فارسه داشته بر میگشته ایران که همون مهماندار رو میبینه جریانو بهش میگه میگه: این دفعه چی کار کنم؟ میگه: هر چی بهت گفتن بگو نووو دوباره اون لوت هارو میبینه بهش میگن کتکهای اون دفعه بست بود؟ میگه نوووو!
----------------------------------------------------
کی چه ماشینی سوار میشه :نانواها : آر دی, قزوینی : پیکان, زندانی: فراری, شلخته : چروکی چیفد, عرب : کیریسیدا, مجنون : لیلاند, ولکای آبادان : کامارو , قماربازا : رنو!!
----------------------------------------------------
مردی بعد از تصادف با قطار در بیمارستان تازه بهوش میاد چی شده؟ چه بلایی سر من اومده؟
پرستار میگه هیچی شما با قطار تصادف کردین و هر 2 تا پاهاتون له لورده شده, ما هم مجبور شدیم قطعش کنیم یارو میگه خوب چه خبر بدی خبر بهتری ندارین به من بگین؟ پرستار: چرا این بیمار بغل دستیت حاضره شلوار و کفشهاتو به قیمت خوب ازت بخره.....
----------------------------------------------------
عابری در تصادف با ماشین جفت پاهاشو از دست میده از راننده ای که با ماشینش تصادف کرده بود 100 میلیون به عنوان دیه می خواد راننده بیچاره با التماس میگه بابا من که میلیاردر نسیتم که, مرد مجروح هم میگه منم که هزار پا نیستم...
----------------------------------------------------
مردی وارد مغازه شد یکی از دوستای قدیمیش رو میبینه که پکر نشسته پرسید چی شده؟ گفت والا 4 ماه پیش مادرم مرد و 10 میلیون بهم ارث رسید دوستش گفت متاسفم مردک ادامه داد: 3 ماه پیشم دائیم مرد اونم 5 میلیون برام ارث گذاشت ماه بعدشم مادربزرگم مرد اونم 8 میلیون برام ارث گذاشت دوستش گفت واقعا متاسفم تو حق داری اینقدر متاسف باشی این همه مرگ و میر در عرض 4 ماه میگه آره بد زمونه ای شده الان یک ماه تمومه که یک قرون هم از کسی بهم نرسیده...
----------------------------------------------------
یک بازرس برای امتحان تاریخ به مدرسه ای رفت از یه دانش آموز پرسید در خیبر رو کی کنده؟ بچه گفت والا اقا ما نبودیم همه هم شاهدن بچه ها هم تائید کردن که پرویز این کارو نکرده بازرس رو به معلم کرد گفت این بچه اصلا وضعش خوب نیست معلم گفت اتفاقا این بچه درس خوانی هست اگه میگه نکنده پس حتما نکنده!
----------------------------------------------------
یک روز بوش میگه همه از من میترسن منم از خانومم میترسم خانومم هم از سوسک میترسه...!
----------------------------------------------------
یک روز ترکه میوفته تو جوب باسه اینکه ضایع نشه صدا قوطی خالی در میاره...!
----------------------------------------------------
خوب حالا وقت چیه؟