باحالن اینا نگاشون کن شاد شی انقد غرنزن به من

لطفا با کلیک کردن روی تلویزیونی که پایین سمت چپ بلاگ هست کلیک کنید تا وبلاگ من به عنوان بهترین وبلاگ از طرف شما دوستای خوبم رای بیاره....

ممنونم از نگاهتون

شادوخندون باشین

این شرح حابه بچه دانشجوای الانه که دارن مثلا درررررررس میخوننن وای وای وایی

اگه جیش دارییی ااین راه و بری همونججاست زیاد دور نیست آره فقط تحمل کن بکم 

تاحالا این مجموعه پارک آبی رفتی فکر کن یه درصد داری از سرسره پارک میای پایین بعد بهو ببینی یه کوسه اون پایین منتظره تا بخوردت وااااااااااااااااای خدایی من 

این عکاس کووو پس هی میگیی منو نگا کن منو نگا کن خب بگیر عکستو دیگه هی میگی بخند بخند ژست بگیرررر .. بگیر دیگه عکستو 

نبرد با هزارپااااا!!!!!!!!!

لطفا با کلیک کردن روی تلویزیونی که پایین سمت چپ بلاگ هست کلیک کنید تا وبلاگ من به عنوان بهترین وبلاگ از طرف شما دوستای خوبم رای بیاره....

ممنونم از نگاهتون

شادوخندون باشین

نصفه شب از خواب پریدم ..... یه " هزار پا " داشت روی سینم به صورت کاملا پریودیک با 

فرکانس ثابتی حرکت میکرد ،

من و میگی .....!!!! بلللللللند شدم رو هوا با یه حرکت فیلیپینی همینجور که داشتم دور 
خودم می پیچیدمو به لباسام چنگ مینداختم در اتاقو وا کردم پریدم تو هال ، ( یعنی تو 
اون لحظه اگه لینچان و جت لی و جکی چان با هم میریختن سرم ، ازم کتک میخوردن ، 
اصن کنترلمو کاملا از دست داده بودم ) .

یه هاله ی ضعیفی از نور تو یه قسمتی از هال افتاده بود ، مثه یوز پلنگ خودمو رسوندم 
اونجا دیدم یه چیزی چسبیده به شلوارم ، مارو میگییییییی؟؟؟

با تمام قدرت با کف دست با پشت دست با مشت با آرنج همینجوری داشتم میکوبیدم

به پام ، حالا منه بد بخت هم دستم درد گرفته بود هم پام ، ازون طرفم داشتم زهره ترک 

میشدم ، فکر میکردم این پاهاش گیر کرده تو شلوارم واسه همین کنده نمیشه ، آقا 

دورخیز کردم با پا رفتم تو دیوار تا له بشه ، دو سه تا غلتم روی زمین زدم تا کاملا پرس 

بشه ، یعنی حرکاتی کردم که یه گونگ فو کار حرفه ای از انجامش عاجزه ، بعد از اینکه 

خودمو آش و لاش کردمو دهن دستو پام سرویس شد پریدم چراغو روشن کردم که دیدم 

بدبخت پرس شده ( بازم چشام خوب نمیدید )

عینکمو زدم دیدم اههههههههه اینکه هزار پا نیست........ مارک " آدیداس " بود که روی 

شلوارم دوخته شده بود ، تا چند روز بعدش دست و پام درد میکرد 

واکسن

لطفا با کلیک کردن روی تلویزیونی که پایین سمت چپ بلاگ هست کلیک کنید تا وبلاگ من به عنوان بهترین وبلاگ از طرف شما دوستای خوبم رای بیاره....

ممنونم از نگاهتون

شادوخندون باشین

سازمان بهداشت جهانی برای آزمایش یک واکسن خطرناک وجدید احتیاج یه داوطلب داشت. از میان مراجعین فقط سه نفر واجد شرایط اعلام شدند: یک آلمانی ،یک فرانسوی و یک ایرانی قرار شد با تک تک آنان مصاحبه شود برای انتخاب نهایی ... ... مصاحبه از آلمانی پرسید: برای ایمکار چقدر پول میخواهید؟ او گفت من صد هزار دلار، این را میدهم به زنم که اگر از این واکسن مردم یا فلج شدم، زنم بی پول نماند. مصاحبه گر او را مرخص کرد وهمین سوال را از فرانسوی نمود. او گفت من دویست هزار دلار میگیرم، صدهزار تا برای زنم و صد هزار تا برای معشوقه ام. وفتی او هم رفت، ایرانی گفت من سیصد هزار دلار می خواهم. صد هزار برای خودم صد هزار تا هم حق حساب شما صد هزار تاش هم میدیم به آلمانی که واکسن را بهش بزنیم !

گوزوووو

آقا ما شنیدیم "چشم eye" به ترکی میشه"گوز"
.
.
.
گوزگوز دو ابرو
گوزم کف پات
گوز نداره زندگیم رو ببینه
گوز تو گوز شدیم
گوز کردن زندگی طرفو
بپا گوز نخوری
گوز انداز طبیعت
قدمت رو گوزم
گوزم به راهته تا بیایی 

باحال

یه روز یه پیرزن بیوه‌ی 70 ساله تصمیم میگیره که دوباره ازدواج کنه، واسه همین یه آگهی ازدواج می‌زنه توی روزنامه و توش مینویسه که: “به یک شوهر با ویژگیهای زیر نیازمندیم: هم سن و سال خودم باشه، کتکم نزنه، زیاد دور و برِ من چرخ نزنه، و این که بتونه من رو ارضا کنه!”

دو روز بعد صدای زنگ در خونه‌ی پیرزنه بلند میشه، پیرزن میره و در رو باز میکنه و پشت در، یه مرد با موهای خاکستری رو میبینه که رو ویلچر نشسته و دست و پا نداره! پیرزن می‌پرسه: “واسه آگهی من تشریف آوردید؟ واقعآ از من انتظار ندارید که قبولتون کنم، دارید؟” پیرمرد میگه: “آره واسه آگهی اومدم” پیرزن یا پوزخند جواب میده: “خودت رو نگاه کن، تو پا نداری!” پیرمرد جواب میده: “بنابراین نمی‌تونم دور و برت چرخ بزنم!” پیرزن میگه: “تو دست هم نداری!” پیرمرد دوباره لبخند میزنه و میگه: “بنابراین هیچ وقت نمی تونم کتکت بزنم!” پیرزن ابرویی بالا میندازه و میگه: “ببینم می‌تونی من رو ارضا کنی؟” پیرمرد تکیه می ده به ویلچر و یه لبخند بزرگ میاد روی لباش و میگه: “من زنگ در خونه‌ات رو زدم، نزدم؟