اس ام اس و جکهای جدید....
سلام دوستان
حالتون چطوره؟
بازم اومدم با جکهای جدید, امیدوارم حسابی لذت ببرین و آدرس این وبلاگ رو برا دوستاتون بفرستین تا اونها هم شاد بشن, راستی نظر یادتون نره.
بد نیستش اگه به آرشیو این وبلاگ هم سر بزنیها
برا چهارشنیه سوری مواظب خودتون باشین.
شاد و خندون باشین همیشه
torke police makhfi misheh va ta alan 5 saleh ke peydash nashodeh
---------------------------------
aya midanid kalameye EHHMM ke dar wc karborde ziadi darad mokhafafe chist? E:energye H:hastei H:haghe M:mosalame M:mast
---------------------------------
turke mimire mire pishe khoda , khoda behesh mige ezrayil chizi behet goft? turke mige na, khoda mige jebreyil chizi behet nagoft? turke mige na,khoda mige midooni baraye chi injayi,turke mige na,khoda mige tahala darabareye network marketing chizi shenidi?!?!?
--------------------------------
-----------------------------------
ye rooz be ye fozoole migan : age nesfe donya ro behet bedim dast az fozoli barmidari mige onvaght nesfe digasho chi mikonin?!
------------------------------------------
--------------------------------
Be ye yaroo migam mashinet che rangiye? Mige nook medadi , migan dorough nagoo mashinet ghermeze.
Mige mage nooke medad ghermez nadarim?
--------------------------------
Be yeki migam chera hamash doore meydoon dari door mizanii? Mige rahnamam gir karde.
--------------------------------
midooni bozorgtarin arezooye ye kherse paanda chie?? inke betoone ye axe rangi bendaaze
-------------------------------
rah haye shenakhtane yek JAVAD : 1] age didi hame lebasash
shoare mardome
-------------------------------
rooze ghiamat khoda be marda mige oonaee ke zan zalil boodan vaisan samte chap,baghie samte rast.hame miran samte chap faghat yeki nemire ,khoda behesh mige chera to narafti?mige:khanoomam gofte inja vaisa
Arezoo daram ke omret mesle dastmale dastshooye bashe ; sefido, mofido, deraz
جکستان...
سلام
حالتون چطوره؟
اینم جکهای جدید که برای رفاه حال شما که میدونم زیاد بدتون نمیاد و برای زیر پا گذاشتن قانون کپی رایت فینگلیش نوشتم .
turke mizane ye polico mikushe bad zang mizane 110 mige: he he he , hala shudin 109 nafar.
-------------------------------------
to behtarine zibatarine ideall tarin va monasebtarin ghorbone on cheshmat besham ke ba negahet arsh ro milarzone khob dige base az joloye aine biyam kenar.
----------------------------------
midooni adade 25193 yani chi? yani inke miyay ma 2ta baraye 5 deyghe (1)yekishim va bad az 9 mah 3ta shim؟
----------------------------------
energye hasteyi haghe mosalame
mast 2) sar shir 3) dooghe aab ali 4) atlas talayi
---------------------------------
harshab gahbl az khabidan boro vozoo begir va ba kholoose niyat roo be gheble beshin va dastato biyar bala va 33 martabe begoo: Energye hasteyi haghe mosalame mast .
---------------------------------
ye roz to safe noonvaei too ghazvin ye nafaro bargh migire 10 nafar mimiran
----------------------------------
چطور مهندس واقعی را شناسایی کنیم؟
١- مهندس واقعى همین که جورابهایش را لنگه به لنگه نپوشیده باشد، خود را شیک پوش می‌داند. 
٢- مهندس واقعى براى روز تولد همسرش، یک مجموعه کامل پیچ گوشتى مى خرد.
٣- مهندس واقعى، مجموعه کلمات غیر فنى که به کار مى برد ٨٠٠ تا بیشتر نیست.
٤- مهندس واقعى قانون دوم ترمودینامیک را از حفظ است ولى اندازه پیراهن خودش را نمى داند.
٥- مهندس واقعى در جواب این که ؟ «روز خوبیه. مگه نه ؟» مى گوید: «٧٠ درجه فارنهایته، ٢٥ درجه سانتیگراده و ٢٩٨ درجه کلوین».
٦- مهندس واقعى این حس را در شما به وجود مى آورد که دارید با بوق اشغال مکالمه مى کنید!
٧- مهندس واقعى، سیاستش در به دست آوردن یک جاى پارک براى ماشینش که اسمش روى آن نوشته شده باشد و یک دفترکار با پنجره، خلاصه مى شود.
٨- مهندس واقعى، محض خنده لاستیکهاى ماشینش را جابجا مى کند.
٩- مهندس واقعى محتویات کیفش عبارت است از یک پیچ‌گوشتى فیلیپس، یک کپى از کتاب فیزیک کوانتوم و یک نصفه ساندویچ کره و مربا.
١٠- مهندس واقعى فکر مى کند که جشن هالوین همان کریسمس است زیرا OCT٢٥ DEC٣١ = (اگر نفهمیدید، معنیش این است که مهندس واقعى نیستید.)
١١- و بالاخره مهندس واقعى کسى است که مطالب گفته شده در بالا، اصلاً برایش خنده دار نیست.
با سلام خدمت دوستانم
حالتون چطوره؟
اولا خیلی تشکر می کنم که به وبلاگ من سر زدید, بعد از دوستان ترک زبانمون که حسابی من رو با لنگه کفش و یه عالمه........ تهدید کردن عذر خواهی میکنم امیدوارم که هیچ کدوم از هم وطن هامون ناراحت نشده باشن. ( جان هر کی که دوست دارین دیگه فحش ندین)
خوب منکه گفتم اگه جک با حال دارین تو قسمت نظرات بنویسین تا من با اسم خودتون تو وبلاگ بنویسمشون.
بعد اگه نظری دارید لطفا در قسمت نظرات همین وبلاگ بنویسید (که پس زمینه صفحه نارنجی هست.)
خوش باشین همگی
rashtieh tanhayi mireh mosaferat behesh migan ey vay khob to tanha oomadi eyb nadareh khanoomet tanhas?! migeh na eyb nadare mano roo abbas agha divert kardeh!
----------------------------------
GhaZviNie keNare ZamiN foOtball KhabiDe boOde beHesh miGan paShO foOtball sHoro sHode miGe kOja PasHam.. Man beraNkardaM
----------------------------------
be rashtiye ba SMS khabar midan ke zaneto ba yeki dige didan,rashtiye javab mide lanat be kasi ke SMS tekrari mizane
جوکستان!!!
سلام
حالتون چطوره؟ من این مطلب رو برا کوچولو های زیره 18 سال اینجا نوشتم
خوش باشین
چطور کفر مامان رو در بیاریم؟
تا دیدی مامان دوربین فیلم برداری رو آورده تا از کار قشنگی که داری می کنی فیلم بگیره، دیگه اون کارو نکن. بعد که مامان دوربین رو گذاشت سر جاش، دوباره همون کار قشنگه رو بکن
مامان خیلی دوست داره که موقعی که داره لباس تنت می کنه تو وول بخوری
با هر اسباب بازی فقط یه بار بازی کن
وقتی با مامان می ری مهمونی، یه راست برو سراغ چیزهای شکستنی
وقتی مامان بهت غذا میده ، تف کن. وقتی بابا بهت غذا میده، بخور و لبخند بزن
وقتی مامان تو رو می بره مهد کودک، حسابی گریه زاری کن. بد نیست مامان یه
کمی وجدان درد بگیره
یادت باشه! هیچ وقت بدون دردسر به رخت خواب نرو
این یه رازه! همه ی پرستارهای بچه دشمن تو هستن
وقتی مامان لباس تنت می کنه، فوری کثیفش کن
تو سینما یه هو جیغ بکش
توی ماشین هیچ وقت توی صندلی خودت نشین
می دونی همه جازیست های(کسایی که به سبک جاز مینوازند) موفق وقتی بچه بودن، موقع غذا خوردن مدام با قاشق می زدن روی ظرفشون
مامانت چاق شده، نه؟ موقع غذا خوردن هی قاشقت رو بنداز زمین تا مامان خم بشه و برش داره. اگه زود زود لاغر نشد
گوشواره مامانو بکش
مامان گناه داره وقتی باهاش می ری حموم، شالاپ شولوپ کن تا مامان هم خیس بشه و کیف کنه
علم ثابت کرده که وقتی غذا رو بمالی به صورتت خوشمزه تر میشه
خودتو خسته نکن که فرق « آره» و « نه» رو یاد بگیری
همیشه دو تا شیرینی بردار، با هر دستت یکی
جغجغه تو بنداز زمین و ببین مامان چند بار خم میشه تا اونو برداره. اگه کمتر از بیست بار خم شد، جیغ بکش
وقتی مامان انگشتشو می کنه توی دهانت تا ببینه دندون تازه در آوردی یا نه، گازش بگیر تا بفهمه که دندون در آوردی
سینه خیز برو توی جاهای تنگ و باریک تا دست مامان بهت نرسه
اون لیوان پلاستیکی ات که سرش چند تا سوراخ داره می دونی چیه؟ آب پاشه
مداد شمعی ها تو گاز بزن . نترس سمی نیستن
اگه گفتی! کاغذ توالت چند متره
توی تخت خودت نخواب، تخت مامان و بابا راحت تره
اگه مامان یادش رفت که شیشه ی شیرت رو امتحان کنه، وانمود کن که خیلی داغه و سوختی، مطمئن باش دیگه یادش نمیره
یک لیوان آب، پتوی اضافی، یه بالش دیگه، اسباب بازیت، دوباره یه لیوان آب، بوسه و یه داستان دیگه همه و همه چیزها ییه که باعث میشه دیرتر بخوابی
می تونی برای خوابیدنت شرط بذاری: مثلا این که همه جک و جانورات باهات بیان توی رخت خواب
یاد بگیر در توالت رو از تو قفل کنی و جیغ بزنی
وانمود کن ترسیدی و ماما ن رو مجبور کن همه گوشه و کنار اتاقت رو بگرده تا هیولا رو پیدا کنه. وقتی همه جا رو گشت و رفت بیرون، پنج دقیقه صبر کن و دوباره جیغ بکش تا باز هم بیاد وبگرده
ترکه داشته نواره نوحه گوش میداده هی میزنه جلو ببینه کی شام میدن!!!
----------------------------------
ترکه میره بدن سازی بهش میگن هفته اول بدن درد میگیری ترکه میگه خوب پس من از هفته دوم میام!!!
----------------------------------
به ترکه میگن چرا پاهات پرانتزیه میگه: لابد مطلب مهمی توشه!!!
----------------------------------
ترکه از کیوسکه تلفن میاد بیرون بهش میگن سالمه میگه: آره ولی آفتابه نداره!!!
----------------------------------
----------------------------------
رشتیه به زنش میگه خیلی خوشحال شدم مادر شدی, زنش میگه: آره ایشالا توهم یه روز پدر میشی!!!
---------------------------------
ترکه میره امام زاده میبینه یه دختره میگه خدا یه شوهره خوب و خوشگل برام پیدا کن, ترکه خودشو میندازه جلو پا دختره میگه : خدا هل نده دیگه!!!
--------------------------------
سلام
مرسی از اینکه به وبلاگ من سر زدید شما هم اگه جکهای تووپ (البته منظورم کُروی بودنش نیست) و جدید دارین میتونید تو قسمت نظرات بنویسید تا من با اسم خودتون تو وبلاگ بنویسم. (البته بدون سانسور)
جرول بوقیات:
|
کاربرد |
معنی |
نوع بوق |
|
احوالپرسی با راننده آشنا |
سام علیک |
یه بوق کوچولو |
|
احوالپرسی با راننده آشنا |
به!...... خیلی مخلصتیم! |
دو بوق |
|
احوالپرسی با راننده آشنا |
کجایی بی وفا! |
سه بوق |
|
ویژه مسافر کشی |
کجا؟ |
569 بوق |
|
صدا زدن خانم برا رفتن به مهمانی |
بدو بیا دیر شد |
بوق بدون وقفه به مدت نیم ساعت |
|
جلو مراکز درمانی بیمارستانها |
سلام...... |
بوق بدون وقفه معمولی |
|
هنگام مشاهده ماشین عروس حتی خالی |
معلومه چیه! |
بوق با ملودی آهنگ عروسی |
|
نشانه ذوق سرشار راننده |
ندارد |
نصب بوق قطار روی پیکان |
|
نشانه بزرگواری موتور سوار |
ندارد |
نصب بوق کامیون روی موتور سیکلت |
|
میژه رانندگانی که عسق پلیس بازی دارن! |
ب بو .......... بی بو...... |
نصب آژیر بجای بوق |
|
ویژه روستایی های عزیز که سالهای سال از روستا دور ماندند و دچار دلتنگی اند. |
قوقولی قوقو...! |
مصب صدای خروس بجای بوق |
ترکه قبر کن بوده یه روز داشته یه مرده رو خاک میکرده , یهو مرده زنده میشه همه فرار میکنن بعد ترکه با بیل میزنه تو سر یارو , میمیره بعد داد میزنه نترسد من کشتمش !
---------------------------------------------
یه خانم دو قلو تو دلش داشته 10 ماه میگزره میبینن خبری نشد ,میرن دکتر , دکتر گوشی میزاره میشنوه پسره به دختره میگه جوون داداش اگه بذارم لخت بری بیروون !
--------------------------------------------
یه اصفهانیه داسته میرفته بالا پشت بوم به زنش میگه دو تا نیمرو درست کن تا بر میگردم میره بالا یه دفعه از بالا پرت میشه پائین وقتی از کنار پنجره خونشون رد میشه داد میزنه یکی درست من یکیییییییییی !!!
-------------------------------------------
اصفهانیه سرطان میگیره هر کی میاد عیادتش میگه ایدز دارم بعد زنش میگه مرد چرا آبرو ریزی میکنی ؟ یارو میگه میخوام وقتی مُردم کسی نیاد تو رو بگیره!!!
------------------------------------------
ترکه دستاشو رو به آسمون گرفته بوده هی اینور اونور میرفته میپرسن داری چی کار میکنی؟ میگه میخوام ببینم خدا کجا آنتن میده!!!!!
------------------------------------------
به ترکه میگن چی شد معتاد شدی میگه اولش قرار گذاشتیم تعطیلات بکشیم , شانس ما زدو امام مردو یه هفته تعطیل شد !!!
------------------------------------------
خووووووب حالا چطور ترکو شناسایی کنیم؟
1. اگه دیدی یه بابایی کاپشنسو کرده تو شلوارش ,شلوارشم تا دم دهنش کشیده بالا بدون طرف........
2. اگه دیدی یه بابایی ساعته 8 شب 40 تا نون بربری زیره بغلشه بدون طرف....
3. اگه دیدی یارو تو کافی نت با
چت میکنه بدون طرف.......Yahoo helper
4. اگه دیدی یارو تو اتوبان ترمز دستی کشید بدون طرف.........
5.اگه دیدی یارو
داره پشتش نوشته RD
بدون طرف......
6.اگه دیدی یارو سیگارشو میندازه زیره پای راستش و با پای چپش اونو خاموش میکنه بدون طرف .........
اگه دیدی یارو داره این نوشته رو میخونه بدون طرف....... یا بیکاره ,یا سره کاره ,یا دنبال کار میگرده
( لطفا جواب صحیح رو به آدرسی که در زیر درج شده ارسال کنید تا کلید طلایی مهد کودک از آن شما شود)
تهران_ میدان آرژانتین _ برنامه کودک
--------------------------------------------
ترکه پری دریای میبینه میگه وااااای تو چقدر خشگلی میشه با من ازدواج کنی؟ پری دریای: آخه من آدم نیستم ! ترکه: چه تفاهمی!!!!
--------------------------------------------
به ترکه میگن با ماتیز جمله بساز میگه اسکال نداره خارجی باشه میگه نه ,تو بگو حالا
میگه:
matiz your name?
-----------------------------------------
کار غیره ممکن در ایران:
شالیکاری در قزوین ,َ تشخیص هویت در رشت , آدم شناسی در تبریز
----------------------------------------
ترکه داشته تو آینه خودشو میدیده میگه خدای من ,من این یارو رو کجا دیدم ؟ بعد از یه ساعت فکر کردن میگه آآآهههههههههها هفته ی پیش تو سلمونی دیدمش!!!!
----------------------------------------
اگه گفتین شباهت پسر خوب با دایناسور چیه؟
هر دوشون منقرض شدن!!!
----------------------------------------
یه روز به ترکه میگن علی یارت میگه نمیخوام ما تیم مون تکمیله!!!
---------------------------------------