جک جک از خنده بترکی
ترکه تصادف میکنه، ملت علاف میریزن دورش و شروع میکنن نظر کارشناسی دادن. بالاخره بعد یک مدت افسر راهنمایی میاد، منتها اونقدر ملت هرکدوم واسه خودشون چرت و پرت میگفتن که صدای افسره به جایی نمیرسیده. ترکه شاکی میشه، داد میزنه: ساکت.. ساکت... ایلده دیگه اینجا کسی جز جناب سروان حق گه خوردن نداره!
ترکه میرسه سر یک صحنة تصادف، از یکی میپرسه: ببخشید قربان، اینجا چه خبره؟ یارو هم میگه: هیچی آقا، این بدبخت گوزپیچ شده! ترکه میره تو فکر، بعد یک مدت یک بنده خدای دیگه میاد از ترکه میپرسه: ببخشید اینجا چی شده؟ ترکه میگه: ایلده منم خوب نفهمیدم، نمیدونم این بابا پیچیدیه گوزیده، گوزیده پیچیده، سر پیچ گوزیده؟!
از ترکه میپرسن: چند تا بچه داری؟ 4 تا از انگشتاشو نشون میده، میگه: 3 تا! ملت کف میکنن، میگن: بابا اینا که 4تاست؟ ترکه انگشت کوچیکشو نشون میده، میگه: این بچة همسایمونه، ولی همیشه خونة ماست!
لره داروخونه داشته، یک روز جلو در مغازه بزرگ مینویسه: سوسک کش جدید رسید! خلاصه بعد یک مدت یک بابایی میاد تو میگه: ببخشید، جریان این سوسک‌کش جدید چیه؟ این خونة ما رو سوسک سر گرفته. لره میگه: این دارو خیلی جدیده و بازدهیش هم تضمینیه. شما این دارو رو میریزید تو یک قطره چکون، بعد کشیک میکشید تا سو! 7;کها رو بگیرید. هر سوسک رو که گرفتید، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازین دارو میچکونید، بعد از یک مدت سوسکها کور میشن و خودشون از گشنگی میمیرن! یارو کف میکنه، میگه: خوب آخه اگه سوسکها رو بگیریم که همونجا درجا می‌کشیمشون! لره میره تو فکر، بعد یک مدت میگه: آره خوب، ازون راهم مِشِه!
ترکه اسم بچه شو می زاره رستم می ترسه صداش کنه.
میخواستن لره رو شکنجه روحی بدن، میفرستنش تو یک اتاق گرد، میگن برو یک گوشه بشین!
آرداواس بعد بیست سال از آمریکا برمیگرده ایران و یک ساندویچ فروش میزنه. روز اول، ترکه میاد میگه: قربون دستت، یک ساندویچ سوسیس بده. آرداواس که هنوز خوب از حال و هوای دیار کفر درنیومده بوده، میپرسه: "تو گو" بدم؟ ترکه شاکی میشه، میگه: نه مرتیکه، تو نون بده
چند نفر اکیپی میرن کوه نوردی شب خواب بودن دیدن یکی داد می زنه جرج جرج... میگن: ما اینجا جرج نداریم که! خلاصه می خوابن صبح پا می شن میبینن ترکه رو گرگ خورده
یه روز یه ترکه یه جیرجیرک می گیره تا صبح روغن کاریش میکنه..
ترکه و زنش دعواشون شده بوده، با هم حرف نمی‌زدند. زن ترکه وقتی شب میره بخوابه، یک یادداشت برای ترکه می‌گذاره که: منو فردا ساعت 6 بیدار کن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا میشه، میبینه ترکه براش یک یادداشت گذاشته که: پاشو زنیکه خر! ساعت شیشه
کرده تو کردستان پونزده نفرو میکشه، تو دادگاه به حداکثر مجازات محکوم میشه. می‌گیرن شلوارشو درمیارن، پاش استرچ می‌کنند
به لره میگن: ببخشید شما لرید؟ میگه: نه پس انم با این سبیل پهنم؟!
به ترکه میگن چند تا بچه داری؟ میگه 2 تا . میپرسن: کدومش بزرگتره؟ میگه: خوب اولیش!
ترکه میره بقالی، میبینه رو دیوار بزرگ نوشتن: علی با ماست! حسن با ماست! حسین با ماست! میگه: ببخشید اقا، شما ماست خالی ندارید؟!
غضنفر عقب عقب راه میرفته، ازش میپرسند: چرا اینجوری راه میری؟ میگه:آخه بچه‌ها میگن از پشت شبیه آلن دلونی!
معلم: الفبای فارسی رو بگو ببینم. شاگرد: الف – ب – پ – ت – ث – چهار – پنج – شش – هفت... معلم: الفبای انگلیسی رو بگو ببینم. شاگرد: ا – بی – سی – چهل – پنجاه – شصت – هفتاد... معلم: الفبای یونانی رو بگو ببینم. شاگرد: آلفا – بتا – ستا – چهارتا – پنج‌تا ... معلم: نخواستم بابا یه شعر بگو. شاگرد: نابرده رنج گنج – پنج – شش – هفت...
شادوخندون باشید همیشه
نظر سنجی
سلام بر دوستان عزیز و طرفدارای این وبلاگ
امیدوارم این اخری سالی خلاصه جمع بندی کارها و آرزو هاتونو برای سال بعدی کرده باشید که بتونید سال دیگه بهار به همش رسیدگی کنید و به همه اونها برسید.
خوب منم برای امسال و اولین بار توی عمر ۵ ساله ی وبلاگم تصمیمی گرفتم یک نظر سنجی یک ماهه بگذارم تا نظرای شما رو جمع آوری کنم. هرچند که نظرای خوبتون و برای کامنت می گذارید و اگر هم ناراضی هستید هم باز برام کامنت میگذارید.
جعبه نظر سنجی و فک کنم دیده باشید زیر لوگو وبلاگ نزدیک به یک هفته ای (۸۹/۱۱/۲) میشه که قرار گرفته و دو هفته دیگه ( 89/11/23 ) من اعلام نتایج می کنم که در حال حاضر که این پست را دارم می گذارم ۱۳۵ نظر از شما رو جمع آوری کردم. حالا صبر می کنیم تا دو هفته دیگه که اعلام نظرهای همه هست.
شادوخندون باشید همیشه همیشه
سلام....
خوبید خوشید؟ من هم بد نیستم
امروز روز موعود برای اعلام نتایج نظر سنجی هستش و می خوام از همه شما تشکر کنم به خاطر اینکه میاد به بلاگ من سر میزنید و خوشحالم می کنید.
خیلی باحالی بابا ایولا(۱۵۴ رای- ۳۴.۶٪
خوب بود۷۶رای-۱۷۱.۱٪
نظری ندارم ۱۳ رای-۲.۹٪
ای بد نبود۴۸ رای-۱۰.۸٪
مزخرف۱۵۳ رای-۳۴.۴٪
جک جک بدو بیا
به غضنفر می گن تا حالا گول خوردی؟ میگه آدم که گول نمی خوره! گول آدمو می خوره! --------------------------------------------------------------------------------
غضنفررفته بوده چتربازی. موقع پرش از هواپیما، فرمانده بهش می گه: وقتی پریدی بیرون دکمه سبز می زنی چترت باز میشه، یک درصد اگر باز نشد، دگمه قرمز رو می زنی که حتما چترت باز می شه. بعد وقتی رسیدی پایین یک جیپ هم پایین منتظرته که می بردت پادگان. حالا بپر. غضنفر می پره، دگمه سبز رو میزنه چتر باز نمی شه، دگمه قرمز رو میزنه چتر باز نمی شه، می گه اگه شانس ماست، حالا اگر برسیم پایین جیپه هم رفته ------------------------------------------------------- -------------------------
از غضنفر می پرسن که برای بستن یه لامپ به چند نفر احتیاجه می گه 3 نفر می گن چرا 3 نفر ؟ میگه: یه نفر میره بالا نردبون ، لامپ رو میگیره .. دو نفر هم از پایین، نردبون رو میچرخوونن ------------------------- -------------------------------------------------------
یه نفر باباش می میره خیلی براش بی تابی می کرده .غضنفر می ره دلداریش بده .می گه ناپلئون رو می شناسی؟ بعد از این همه جنگ و فتوحات مرد.انیشتن رو می شناسی؟ بعد از این همه کشف و اختراع مرد .بابای تو که هیچ گهی نبود تو اینقدر براش بی تابی می کنی
از غضنفر می پرسن اسم سعدی چیه میگه: ... میدون --------------------- ----------------------------------------------------------- به غضنفر میگن صبحونه چی می خوری میگه : تـیـلـیـد ، میگن ظهر ناهار چی میخوری میگه : تـیـلـیـد میگن شام چی می خوری میگه : تـیـلـیـد ، میگن اصلا ولش کن اوقات فراغتت رو چیکار می کنی میگه میشینم نون خورد می کنم واسه تـیـلـیـد --------------------------------------------------- -----------------------------
به غضنفرمیگن تو پیامبرا به کدومشون ارادات بیشتری داری؟ میگه حضرت سوج میگن : حضرت سوج نداریم که ؟ میگه : خودم دیدم پشت یه ماشین نوشته بود یا سوج
------------------------------------------- -------------------------------------
از غضنفر می پرسن خواهرت دختر زائیده یا پسر؟ میگه به من اطلاع ندادن, هنوز نمیدونم دایی شدم یا خاله --------------------------------------------------------------------------------
پلیس راهنماییی جلو غضنفررو میگیره میگه: کارت ماشین گواهینامه معاینه فنی بیمه ... غضنفر میگه : چیکار کنم ؟ جمله بسازم؟ -------- ------------------------------------------------------------------------
به غضنفر گفتند: بابات به رحمت ایزدی پیوست! گفت: رحمت ایزدی دیگه کیه؟!…… گفتند نه. منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت…… گفت: منظورتون را نمی فهمم!!! ….. گفتند: یعنی اینکه دار فانی را وداع گفت…… گفت:بازم نفهمیدم!……. گفتند:ای بابا…بابات رخت از این دنیا بربست……. بازم نفهمید!…… آخر سر عصبانی شدند و گفتند : ابله…بابای خرت! مرد……. گفت: خر ما که بابا نداشت!……خودش یکی بود --------------------------------------------------------------------------------
غضنفر ?سال میره سربازی کارتشو که میدن میگه : ای بابا اینو که دارم گواهینامه میخوام ------------------------------------------------------ --------------------------
غضنفر با گوسفنداش دعواش میشه ، واسه چرا می بردشون چمن مصنوعی ------------------ --------------------------------------------------------------
غضنفر میره عروسی میبینه یکی دلار سر عروس میریزه یکی دیگه تراول جو گیر میشه کارت اعتباریشو در میاره میکشه لایه ک.. عروس ------------------------------------------------- -------------------------------
غضنفر زنگ میزنه آژانس انرژی اتمی: میگه..میخوام با دکتور البرادعی …صحبت کنم….. البرادعی: بفرمایید غضنفر میگه: آقای البرادعی شما دکترین ؟ البرادعی میگه: بله من دکترم یارو میگه: پس آخه واسه چی تو آژانس کار میکنی . یارو ماهواره می خره میبره خونه زنش میگه پول از کجا آوردی ماهواره خریدی میگه تلویزیونو فروختم ماهواره خریدم................................
یارو میره معدن بقیش باشه بعدن........................................
2تا روانی رو میبرن پیش روان پزشکی روانپزشک میگه به یکی شون برو خونه ی ما ببین من اونجام روانی میره این یک روانی میخنده دکتر میگه چرا میخندی میگه اون کار خودشو زیاد کرد اگه تلفن کرده بود راحت تر بود................................
یارو نمکدون میخره میگه پس نمکش کجاست..................
یارو صبح که از خواب پا میشه زنش می یره به دخترش میگه صبحانه برای 2 نفر درست کن........... یارو انقدر خسیسه میخواد خود کشی کنه میره خودشو به برق خانه ی همسایه میزنه.....................
به یه نفر میگن نام 5 حیوان وحشی رو بگو میگه 3شیر و 2 پلنگ...........................................
به غضنفر میگن چند سالته میگه 52 میگن تو که یه سال قبل گفتی 52 میگه حرف مرد یکییه.........
3 افرقایی هر دعایی کنن قبول میشه اولی میگه خدایا منو سفید کن سفید میشه دومی میگه خدایا سفید بشم اونم سفید میشه سومی میگه خدایا هر2 تا رو سیاه کن.............................................
حسن کچل میره سلمانی میگن اینجا چکار میکنی میگه اومدم آب بخورم....................................
3تا روانی رو برای سنجش فکر میبرن استخر خالی به اولی میگن بپر میپره دست وپاش میشکنه دومی هم می پره سرش میشکنه به سومی میگن بپر میگه شنا بلد نیستم
شاد و خندون باشید
اس ام اس ارسالی
دلم از ظلمت شبها گرفته از این بی مهری دنیا گرفته در این دشت جنونم بی تو هرگز دلم انداز دنیا گرفته93516991
باز امشب غزلی کنج دلم زندانیست آسمان شب بی حوصله ام طوفانیست هیچکس تلخیهای لبخند مرا درک نکرد های های دل دیوانه من پنهانیست09368426463برای شیوا
Heart van skip beating for while memories can be kept in a file a desert can replace the nile but nothing can stop a smile, when your name comes on mymobile!
93516991
ای صمیمی ای دوست گاه بیگاه لبه پنجره خاطرم میایی ای قدیمی ای خوب تو مرا یاد نکنی من به یادت هستم. 93516991
در دنیایی که خندین جرم است نگاه کردن گناه است بوسیدن ناپاک است محبت کردن مزاحمت است چگونه ثابت کنم دوستت دارم93516991
هم دنیا رو نامردا گرفتن، وفا رو از همه مردا گرفتن خبر آمد که مجنون را پریشب پلیسها به سه لیلا گرفتن!!!
اگه خواستی بوسم کنی به نکات زیر توجه کن
.
.
.
.
.
.
.
.دیدی می خوای بوسم کنی، خجالت نمیکشی!؟
ما به بدنامی اگر مشهور عالم بوده ایم، وقت رفتن پاکدامن تر ز شبنم بوده ایم، تمهت شادی به ما بستند و کس باور نکرد، با لبی خندان چو گل بازیچه غم بوده ایم
بگویم تا بدانی بی تو هرگز، من و عشق جدایی تو هرگز خیال مرگ کردن بی تو شاید ، ولی این زندگانی بی تو هرگز
برو یه کبریت بیار...
.
.
.
زود باش
.
.
میخام تکلیفمو روشن کنم
اسمتو خط نزدم از دفتر خاطره هام هنوزم هر جا باشی عزیزترینی تو برام93516991
شادو خندون باشید
جک اس ام اس آفلاینی
عای آغاز هدف مندی یارانه ها
یامخرج النرخ والبازار
یا مدبرالزور والفشار
یا مسبب الجبر و الاجبار
حول الفشارنا الی احسن الفشار …
آغاز تحول اقتصادی مبارک باد
دعاهای بنزینی:
۱-الهی بنزین بگیری.
۲- التماس بنزین.
۳-دست به هر چی میزنی بنزین بشه .
-۴بنزین به قبرت بباره.
۵- خدا بنزینت بده ،یک لیتر در دنیا صد لیتر در آخرت
۱-بنزین دیدی ندیدی
۲-بنزین زرد برادر گریسه
۳-با بنزین بنزین گفتن ماشین روشن نمیشه
۴-به اندازه بنزینت گاز بده
۵-بنزین همسایه اورانیومه
6-بنزین حقه
7-از این حرفا بوی بنزین میاد .
***
ا مقلب القلوب و الابزار
یا مدبر الشام و النهار
یا محول الکار و البیکار
حول حالنا الی احسن الکار
تحول بزرگ اقتصادی بر همگان مبارک
.
خوش به سعادت بنزین که آزاد شد .